Caso Bárcenas. Lo que las siglas esconden.

Vuelvo, después de mucho tiempo, porque la actualidad lo requiere.

Os estáis poniendo todos muy nerviosos con el caso Bárcenas, porque se os está reproduciendo el virus de la desconfianza y ya juzgáis antes de que os den una explicación. Vamos a analizar el caso desde un punto de vista objetivo.

Tengo acceso al informe detallado de las explicaciones del Gobierno al respecto de la contabilidad del Señor Bárcenas, publicada en el País. Cómo sois unos ansiosos, lo voy a compartir con vosotros:

R. Significa “Radiología”: A ver malpensados, ni es Rato ni es Rajoy, es una bolsa sorpresa para que os podais hacer un montón de radiografías, porque tenéis un vicio con eso de ir al médico cuando os encontráis mal, que estamos haciendo una hucha para veros por dentro. ¡Y en la mayoría sale mucho rencor!.

P.A. Significa “Para Analgésicos y Antiinflamatorios”: Cómo os habéis puesto tan chulos con lo del euro por receta, hemos puesto bote para ayudaros a pagar el Ibuprofeno, es que no tenéis bastante con ir a molestar a urgencias que encima queréis las medicinas gratis, ni que pagarais impuestos a la Seguridad Social o algo…

M.R. Significa “Maldita República”: Un bote para la fianza de Urdangarín, que es el más inocente de este país, que creó una Sociedad sin ánimo de lucro, y como la semilla del mal de la izquierda se os ha metido en la cabeza, alguien tendrá que ayudar a este pobre hombre, que no ha hecho nada a nadie.

R.Rato. Significa “Reflexionad un Rato”: Es un fondo común para realizar reuniones para intentar comprenderos, porque madre mía, con todo lo que estamos haciendo por vosotros, que no os estáis esforzando nada y no colaboráis, tenemos que hacer terapia de grupo entre todos, para sacaros adelante. Qué os pagamos por no hacer nada con el Paro.

Paco A.C. “Para Comer Al Comedor”: Cómo se ve que no os llega con los 400 euros que os damos, así por la cara, y no sabemos qué os pasa con las facturas de la luz, que parece que tenéis la feria de abril metida en casa, y vuestras facturas por lo visto no bajan de los 100 euros. En un arrebato de altruismo y buen gesto hemos creado otra hucha para que comáis a final de mes. Otra costumbre que tratamos en las terapias de grupo del partido, esta manía que tenéis de comer todos los días y varias veces. ¡Comed por la mañana y os lo gestionáis, que tenemos que estar en todo!

Angel A.C. Significa “Angelico mío, ACude y salvalos”. Estamos pagando a una serie de expertos para que os expliquen que los recortes (bueno recortes por hablar en vuestro idioma, pero son ajustes!) de Educación y Sanidad son altamente necesarios, y no se los aplicamos a la iglesia, porque estáis todos muy faltos de fé. Y de todos es sabido que el agua bendita cura muchas cosas, pero os empeñáis en ir al médico, y además lo queréis todo gratis!

Cospedal: “COSas Para Educar AL personal”: ¡Ui que hace frío en el colegio, ui que nos cobráis por calentar el taper del niño, ui madre mía que no hay profesores para tanto niño!. Panda de pesados, aquí tenemos guardado un dinerico para compraros unas mantas, un termo que guarda muy bien el calor y unos libros de autoayuda. ¡Lloricas!

M. Rajoy. Significa “MARIANO RAJOY” Este es justificado y ganado, que con la vida que le estáis dando al pobre, algún aguinaldo se merece ¿no?, Pero mira si es buena persona, que lo va a donar para que actualicen la página del ministerio muy rápido y veáis todos su declaración de la renta.

En la declaración de la Renta de Mariano, podréis observar que en la casilla 524 del impreso 314, correspondiente a “Ingresos realizados por Bárcenas, desde paraísos fiscales, metidos en sobres, correspondientes a dinero negro y no declarado” pone en grande y en negrita ¡0 EUROS!.

Ahora que ya está todo claro, a ver si os quedáis tranquilitos en casa, que se ve que cómo no tenéis nada mejor que hacer y empieza a mejorar el tiempo, tenéis que ir a dar la turra con las cazuelas a la calle Génova. ¡Pues fondo para comprar cazuelas nuevas no vamos a poner! ¡Os pongáis como queráis!

P.D. La fuerza empleada por los las Fuerzas de Seguridad del Estado, será directamente proporcional a lo cansino que es el pueblo.

Firmado (presuntamente): El Partido Popular.

Guía rápida de reconocimiento del alborotador

Cuidado con los alborotadores.

En la entrega de hoy y con la idea de ayudar a nuestro inestimable gobierno a localizar a los alborotadores, que quieren tomar el congreso en un intento de golpe de estado clarísimo, no sé cómo os indignáis de esta manera, porque está claro que son peligrosos. Vamos a aprender a localizarlos e identificarlos, para que nuestra maravillosa democracia, que nos representa y cuenta con nuestra opinión, siga adelante:

Signo número uno: El garrote.  El alborotador en cuestión intentará despistarnos con su leve cojera, pero no os dejéis engañar, es un arma con el que tomar la cámara y hacerse con el poder absoluto del país.

¡Cuidado! Lleva un palo largo!!!!

Signo número dos: El libro y muchísimo peor, la mochila (que puede llevar más de un libro). Imaginaos que es un libro, pero de los gordos y con tapas duras. Que nos dicen que se los van a estudiar, pero no, lo que pretenden es entrar en el congreso, abrirlo de golpe y gritar “quieto todo el mundo”.  Para morirse de miedo, ¡imaginaros que uno de estos insensatos sabe de derechos y se pone a leer! ¡Intolerable completamente! Reducidlos!!!!

Aquí los vemos en su guarida, organizándose para atacar.

Signo número tres: El carrito de la compra. Las portadoras de este arma de desorden público manifiesto, intentarán despistar nuestra atención forrando sus containers con flores de colores o estampados de cuadros de franela, pero ¡¡¡¡cuidado!!!!, pueden estar llenos de cócteles molotov o incluso peor! Naranjas, patatas y papel higiénico!!!! (¡las patatas nuevas rebotan contra el suelo, estad atentos!)

Signo número cuatro: Los rulos. Cuidadito con las mujeres que llevan rulos, van con intenciones malignas, en cualquier momento se puede quitar las horquillas y lanzarlas en un intento por acabar con las fuerzas y seguridad del estado y hacerse con el control central. Incluso hay radicales que combinan el carrito de la compra con el rulo mortal, a esas vigiladlas de cerca.

Verás la que voy a liar con el manojo de puerros pasado que acabo de pillar en Mercadona.

Signo número cinco: La cámara de fotos, la cámara de vídeo y el móvil. Los sujetos que portan estos elementos del mal, intentarán sacarte fotos y grabarte en vídeo y luego, sin remordimiento ninguno, distribuirán las imágenes. Ellos dicen que son trabajadores y abogan por la libertad de expresión e información, pero luego doblan las imágenes y te ponen voz de malo y ayudan a la señora de los rulos a perpetuar sus ataques.

Signo número seis: La pancarta. Este es uno de los más peligrosos, porque a veces se pone tan ingenioso que escribe cosas que no entiendes!.Y además hace que te esfuerces por descifrar cosas en clave que no tienen sentido. En realidad es un truco para despistar en un momento de esfuerzo mental y que el del libro pueda subir al estrado a abrir y cerrar las tapas de su libro gordo con letras pequeñitas. Cuidadito con este que es un listo.

¿Quien se ha muerto?- No se qué constitución, no se no la conocía.- Vaya, mi condolencia a la familia.

Aquí lo tienen miembros de este gran gobierno, siguiendo esta sencilla guía podrán identificar a toda esa mala gente que intenta desacreditarles, los provocadores, los alborotadores. Porque está claro que hay cosas que no son provocación: la subida del IVA, el recorte del bienestar social, las mentiras sistemáticas, la tomadura de pelo general a la población del país que te da de comer y te legitima en el puesto, el donde dije digo digo Diego, y la total impunidad con la que la clase política hace y deshace, a los ojos de todos, y no nos podemos quejar, porque están ahí porque los han votado. ¿Eso no son provocaciones, señores? No, a eso se le llama dictadura.

Cántame, me dijiste cántame

Reflexionando acerca  de lo desequilibrado del entorno y las mentes que me rodean y en las que, por supuesto me incluyo, creo que he dado con el quit de la cuestión, se trata de una serie de secuelas que arrastramos desde la infancia, producto de las maravillosas canciones infantiles que nos enseñaban de pequeños y que paso a analizar:

1.       La Rana:

Cú cú, cú cú,
cú cú, cú cú.

Cú cú cantaba la rana.
Cú cú debajo del agua.

Cú cú paso un caballero.
Cú cú con capa y sombrero.

Cú cú paso una senora.
Cú cú con traje de cola.

Cú cú paso un marinero.
Cú cú vendiendo romero.

Cú cú le pidio un ramito.
Cú cú no le quiso dar.
Cú cú y se echo a llorar.

Vamos a ver: primero: ¿cú cú? Eso no es una rana es un búho. ¿Y cómo que debajo del agua? Pero lo que más me inquieta es ¿qué hace la gente vestida de boda paseándose al lado de la charca?, ¿Y el marinero?¿Vendiendo romero? Eso era una gitana con pinta de señor… Lo único que se me ocurre es que la rana estuviese en El Retiro…

2.       El Patio de mi casa:

El patio de mi casa
es particular.
Cuando llueve se moja
como los demás.

Agáchate,
y vuélvete a agachar,
que los agachaditos
no saben bailar.

Hache, I jota, ka
ele, elle, eme, a,
que si tú no me quieres
otro amante me querrá.

Hache, I jota, ka
ele, elle, eme, o,
que si tú no me quieres
otro amante tendré yo.

Chocolate, molinillo
corre corre, que te pillo
A estirar, a estirar
que el demonio va a pasar

¿Qué tiene de particular el patio de tu casa si resulta que se moja cómo los demás? ¿Quién son los agachaditos? ¿Y por qué no saben bailar? ¿Son los primos cojos de los Diminutos? Bueno lo de las letras… creo que es dislexia o un mensaje demasiado avanzado para mi primitiva mente. ¿Chocolate? ¿Molinillo? ¿El patio de tu casa dónde está? ¿En las 3000 viviendas? A estirar a estirar que el demonio va a pasar…. No te dé un tirón cuando el demonio pase y la liemos… Acordémonos de nuestros profesores de Educación Física y lo importante de los estiramientos para las lesiones.

3.       Duérmete niño:

Duérmete niño
Duérmete ya
Que viene el coco
Y te llevará.

Duérmete niño
Duérmete ya
Que viene el coco
Y te comerá.

Esta canción debería llamarse Insomnio. Una gran forma de dormir a los niños: hasta este momento, coco era una adorable peluche azul que te enseñaba el abecedario, acompañado de Elmo, a partir de ahora Coco es ese caníbal que vendrá a por ti sí no te duermes y además ya!, luego hay quejas de que los niños se mean en la cama, ¿cómo vas a controlar tu esfínter si tu madre te amenaza con un secuestro que terminará una orgía de vísceras y sangre?

Señores, esta es la razón de nuestro aplatanamiento ante las injusticias que nos rodean, ¡las canciones infantiles!

MARIANO, ESE INCOMPRENDIDO SOCIAL

Bueno, hoy voy a molestar, aunque sé que es un mal día, por aquello de la Eurocopa, pero es que creo que no habéis entendido nada, y nuestro querido Presidente es un incomprendido social con una mente demasiado avanzada para que el mundano pueblo comprenda las cosas que dice, pero tranquilidad, que he decidido hacer un esfuerzo intelectual soberano (nada comparable a la mente de nuestro gobernador, por supuesto).

Ojiplático me dejáis con vuestras críticas.

La semana pasada mi querido Marinin, salió en comparecencia de prensa para decirnos a todos que España no iba a ser rescatada, y ahora os lleváis las manos a la cabeza, porque resulta que sí que nos rescatan. Lo que ocurre es que él se refería a ese día en concreto, ese día no nos iban a rescatar, Mariano no miente.

Bueno y que es eso de que esto es un rescate. Nuestro maravilloso Ministro De Guindos, salió ayer para aclarar, que es un prestamillo al 3% que va a devolver la banca. Sois una panda de desconfiados, ¿es que hasta ahora no os han demostrado de sobra, que la banca se hace cargo de sus errores? ¿Y que el dinero que roban y sacan a paraísos fiscales se devuelve? Que os tengo que recordar que esta semana se ha aprobado la medida de que todo aquel que traiga el dinero que desvió dejará el 10% en las arcas del Estado, previo anonimato y sin pedir explicaciones. Y vosotros seguís desconfiando, cuando si tuvieseis la maravillosa mente de los que nos gobiernan entenderíais que se trata de una forma rápida de traer el dinero  a España y agilizar papeleos, nada que ver con encubrir a nadie, pedir explicaciones es un trámite tedioso.

Mariano no salió en rueda de prensa, porque este asunto del prestamillo tampoco es una cosa como para incomodar a nuestra gran cabeza pensante, que necesita tiempo para arreglar el patio que le han dejado. ¡Rojos! ¡Qué sois todos unos rojos!

Me aburro de escucharos, por eso no salgo.

Además resulta que nos van a subir el IVA y los impuestos sobre tabaco, alcohol, carreteras, etc, y habrá de una nueva bajada de los salarios a los funcionarios de algunas comunidades. Y vosotros, mentes simples, pensáis: claro, tenemos que pagar entre todos la deuda y los intereses derivados del rescate.

Primero, que esto NO es un rescate, que estáis empecinados. Y segundo, ¿qué es eso de que nosotros vamos a pagar los errores del sistema financiero?. Esto es una cuestión de educación: Nos suben el IVA porque ya se sabe que España es demasiado barata, sino de qué nos iban a colonizar los alemanes en sus periodos de jubilación, además ahora se han enterado los rusos y vienen de vacaciones a este paraíso low cost. SOMOS EUROPA LEÑE!

Acerca de los impuestos sobre tabaco, alcohol… Mira, que os gusta mucho la fiesta, menos cubatas y más trabajar. ¿Las carreteras? Es que cómo os gusta viajar, y sacar cada uno vuestro coche, cuando tenemos en nuestro país este maravilloso sistema de transporte público, que también va a subir más, sí, pero es que ¡lo queréis todo gratis! Alvia Valladolid- Alicante por el módico precio de 120€ en clase turista… El que no viaja es porque no quiere.

Se me ha quedado un poquillo de tierra en las uñas de cavar zanjas ayer... sí esque soy el único que trabaja en este país... ains.

Y con toda esta incomprensión social a su alrededor, para que veáis que el hombre va de buena fé y que apoya la Roja en la Eurocopa, y no le tachéis de persona de derechas que quiere aplastar los derechos sociales (que es que mira que sois retorcidos vosotros también). Vamos a dar a cada jugador convocado 300.000 € si gana la Eurocopa, libres de impuestos claro, que si no no es un premio, a ver si lo vais a confundir con trabajo, que vosotros sois mucho de confundir…

Ahora os ponéis tiquismiquis, con que justo coincidiendo con la Eurocopa, va y se desata el desastre y aprovechan para desviar la atención con el tema del rescate y de que vamos a pagar todos por los errores y desfalcos de la clase política y banquera.

Paz y amor

¡QUE NO ES UN RESCATE! ¡QUE SOIS UNOS DESPILFARRADORES QUE HABEIS VIVIDO POR ENCIMA DE VUESTRAS POSIBILIDADES Y OS PENSAIS QUE POR TENER UN SUELDO, YA OS PODEIS COMPRAR UNA CASA, ALA A LO LOCO! Y ADEMÁS QUEREIS VACACIONES, JORNADAS DE 35 HORAS, QUE OS VEA EL MÉDICO GRATIS, QUE VUESTROS HIJOS TENGAN UNA EDUCACIÓN DIGNA, JUBILAROS A LOS 65 Y TENER UNA VIDA DIGNA DESPUÉS DE TODA UNA VIDA COTIZANDO! Y QUE MÁS... SI QUEREIS TAMBIÉN JORNADAS DIARIAS DE 8 HORAS DE TRABAJO Y QUE OS QUEDE LA TARDE LIBRE! PANDA DE VAGOS!

Si yo siempre he sido un tío listo, pero claro, con esta herencia..

Menos mal que Mi querido Mariano ha venido a reeducarnos, que está condenado a terminar en el cielo, porque se lo ha ganado. No como vosotros, qué vais a ir todos directos al infierno por pecadores, que además la mayoría no tacháis la casilla de la iglesia en la declaración, que lo sé yo, y pedís cosas descabelladas cómo que se invierta en ciencia. ¡JA! Sobran científicos en este país y si no leeros el Nature. Ah no, que no sabéis inglés, aunque llevéis toda la vida estudiándolo, si es que sois vagos hasta para eso….

¡Y dejad un poco en paz a Marianin, que al final con tanto disgusto le va a salir una ulcera en el estómago, y a ver qué hacemos nosotros en este país sin el mago de las reformas y buen tío en general: Nuestro Señor Presidente!

23 mil millones para Bankia: Pide 25 mil millones, hombre, y ya lo amueblas...

Venga, vamos a poner todos un poquitito de nuestra parte y vamos a sacar 23.000.000.000€ para Bankia:

1.       Octubre 2006 Cienpozuelos: (PSOE) Cohecho y bloqueo de capital por parte de 5 imputados, 2 de ellos ex alcaldes : 40.000.000€

2.       Caso Gurtel (2009): 3,5 millones de euros.

3.       Caso Noos: 16 millones de euros desviados a paraisos fiscales.

4.      2011, apropiación indebida por parte de la Sgae de 50.000.000 €.

5.      264 senadores que suponen un gasto anual de 16,5 millones.  

6.      10.000.000.000 € de las arcas públicas destinados a la iglesia católica. 

7.       La casa real española recibe 8,26 millones de presupuesto para 2012

8.       13,8 millones de pensión para Aurelio Izquierdo, ejecutivo financiero de Bankia.

9.       Coste de la construcción del aeropuerto de Castellón: 150.000.000 €

10.   60.000.000.000€ de evasión fiscal estimada en 2011 y realizada en un 70% por grandes empresas españolas.

Ui…. Me salen 70.300.000.000€, pues ya que se pone usted a barrer señor Rajoy, rescate a Bankia y con lo que le sobra haga el favor de mantener la sanidad, educación, investigación y garantías sociales de este país que tanto se ha luchado por mantener y que usted ha desarmado en menos de 6 meses. Hay sí se me olvidaba, entre usted, los que estuvieron antes y los que vendrán después.

Orgullo es poco para definir lo que me embarga al contemplar la clase política de mi país. Todos con la Roja, disfrutemos de la Eurocopa.

Ese gran mundo virtual

En esta nueva entrega quiero reflexionar acerca de los distintos usuarios que pupulan por nuestro facebook y que podemos catalogar según sus actualizaciones de estado.

1.       El viajero: Se trata de ese amigo (no implica que lo conozcas personalmente, los caminos de las redes son inescrutables) que te cuenta cada paso que da, siempre que implique levantar envidias en su círculo. “En Praga” “Rascándole la espalda a una serpiente pitón” “Bebiéndome un daikiri de fresa en la terraza del Empire State, mientras escupo los hielos hacia abajo”. En este caso la actualización desde el móvil se convierte en un arma de doble filo, se han descrito casos en los que el usuario actualiza “Cortándome las uñas de los pies en Madagascar” y Balckberry puntualiza, actualizado hace 15 minutos desde algún punto cercano a Alcalá de Henares.

Hace un calor en el culo del mundo, que voy a sacar la blackberry y os lo cuento.

2.       La enamorada: Esa persona, que acompañada de su foto de perfil besando a su novio, mirando a su novio o sacándole la cera de las orejas a su novio,  actualiza “Eres lo mejor que me ha pasado en la vida” “Te quiero mi pequeño dos años juntos shiiiiiii” “corazón corazón estrella asterisco love love pastel rosa”. Le quieres y eres feliz y nos alegramos por ti, pero mándaselo en un privado que seguro que le hace ilusión. En el caso de que se vean abandonadas o traicionadas por el amor de su vida el estado cambia “Ahora voy a empezar a vivir” “Volverás con el rabo entre las piernas y te diré que no” o simplemente “maldito cabrón”.

La mezcla con el canismo nos da el sumun de la elegancia.

3.       El hipersensible: En todo momento nos da datos sobre el estado de ánimo del día de la actualización “que contento estoy es un buen día” “plof” “J” , en algunas ocasiones también nos informa de la razón “Mi vecino ha tendido la ropa sin escurrir, yo lo flipo, que decepción más grande”. También existe la variante del que enferma cada 5 días aproximadamente y nos explica su historial médico “Madre mía la alergia” “Tengo una cantidad de mocos para llenar una bañera”.

Contando pañuelos y.... actalizando!

4.       El meteorólogo: Es aquel que te informa en todo momento y a tiempo real de las condiciones meteorológicas del sitio en el que se encuentra “Llueve que te cagas” “Hace un calor de la leche” “Vaya día de niebla”. Es uno de los usuarios más útiles, sobre todo si va a salir por carretera.

Hace un frío del carajo, se me han congelado los calcetines.

5.       El comentarista deportivo: Con él sabrás, por si no oyes los gritos de los vecinos, o os petardos de la calle, cómo va su equipo favorito “Vamos Barsa, vaya goleada” En este usuario encontraremos sesgo, dependiendo del equipo con el que simpatice, el suyo siempre juega bien, si pierde, es por inclemencias externas: árbitros comprados, terreno mojado, patadas malignas, huracanes y lluvias tropicales.

goooooooooooooool

6.       El fiestero: Suele actualizar en dos casos puntuales, antes de salir “Madre mía hoy vamos a quemar la noche, viene chechi” y después de la fiesta para informar de su grado de resaca, directamente proporcional a la magnitud de la fiesta del día anterior “Dios, resacón en las Vegas, no me levanto hasta el miércoles”.

Noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno

7.       El pincha: Es el mayor rastreador de youtube, y dependiendo del horario, estación, estado de ánimo y acontecimientos del momento, cómo muertes repentinas de cantantes memorables, pone banda sonora a nuestras vidas.

Vamos a darle marcha a este local.

Existen muchos más y yo pertenezco a una mezcla de todos ellos. Plataforma a favor de la diversidad! 

Entrada para Adelaida Moro ;)

No podemos conducir por ti

Hoy voy a volver a profundizar en un mundo que me apasiona, vuelvo a los estudios de comportamiento, de la que sin duda es mi especie favorita… El Cani.

El cani y su forma de conducir, os cuento como depurar vuestra conducta y comportamiento postural para llegar a pareceros a esta especie que nos supera en cuestión biológica.

Primero importante, el asiento va muy atrás, lo justo para que te lleguen los dedos gordos de los pies a los pedales. Con lo que tendrás que ejercitar la musculatura de la punta de los pies para llegar  a pisar a fondo el acelerador. Imprescindible cuando se pone el semáforo en verde y aplicando una fuerza inversamente proporcional a la velocidad de la gente que aun está cruzando el paso de peatones.

Tienes que imaginarte que existe una zona tóxica o campo de fuerza en torno al volante que te obliga a ir tumbado para que tu pecho no se vea afectado durante la conducción. La posición correcta es: tumbado y MUY IMPORTANTE, conducimos solamente con una mano, no importan las condiciones meteorológicas o los imprevistos de la carretera, una mano tiene que ir libre, por si te surgen cuestiones urgentes como por ejemplo picor repentino de testículos o por si tienes que coger el móvil a tu churri.

El cani elegante además necesita tener una extremidad libre para fumar

Una vez adoptada la posición correcta tenemos que ladear la cabeza hacia la izquierda, para facilitar el contacto visual con el semáforo de peatones, ya que en cuanto parpadee tenemos que aplicar nuestros super poderes en la punta de los pies para salir, muy rápido, muy rápido. La cabeza siempre ladeada y la mirada, furiosa, oculta bajo unas gafas de sol.

Las gafas de sol también son una cuestión importante, no vale cualquiera, las mejores con las que tienen la montura amarilla de plástico, que podrás encontrar en cualquier mercadillo de tu localidad, marca OKLEY.

Indumentaria cómoda y adecuada

Se sale quemando lo más que se pueda los neumáticos, esto es una cuestión de bien social, un aporte para la crisis, ya que hay que activar la economía, empecemos por los talleres de nuestro barrio. Un consumo de 4 neumáticos cada 15 días es aceptable para obtener tu nacionalidad Cani.

Las curvas se cogen muy cerradas, si te llevas un adoquín de la acera muchísimo mejor, otro modo de activar la economía, que la construcción es un sector en crisis, y todo lo que hagamos la clase obrera por ayudarnos es poco.

Las ventanillas van abajo, no importa que llueva o la temperatura sea de 0 grados, tienes que estar preparado por si acaso tienes que gritar en algún momento ante imprevistos como, que pase una muchacha con indumentaria Emy Winehouse-Lucía Lapiedra o que un anciano cruce la calle a una velocidad excesivamente lenta, que te rompe el ritmo del día.

También puede ser que quieras hacer algún amigo.

Y por supuesto todo esto tiene que ir acondicionado con la banda sonora adecuada en cada momento, véase reggeaton en el caso de que sea antes de las 18.00 de la tarde o Punchiquipum si hemos pasado la línea de la tarde.

Espero que practiquéis y que si encontráis mejoras entre todos nos ayudemos a mjorar el protocolo de conducta.

Plataforma a favor de la protección de las especies que mejoran nuestra sociedad. J