FELIZ ANIVERSARIO

Hace 10 años, nos embarcábamos en una aventura, digna de un guión de Indiana Jones. Con sus selvas, sus volcanes y sus arañas, pero sin bolas gigantes rodantes de piedra ni santos griales, lo cual restó impresión a nuestras fotos. Fotos realizadas con aquellas cámaras de usar y tirar. Aquellas cámaras en las que cada foto era un tesoro, y te pensabas dos veces si disparar, guardando la preciada película para el momento adecuado, colándote en las fotos de tus compañeros, creyendo ciegamente que te pasarían los carretes! Ilusos!

Lago Atitlán, Guatemala

Hace 10 años, comenzaba la Expedición Nuevo Mundo 2001, Castilla y León Jóven en América, en la que un grupo de 120 personas, entre adolescentes (hormonados e impresionables, que no habían salido de sus casas, salvo a campamentos) y monitores (que no vieron mejores condiciones de trabajo para el verano en su vida!), se ponía rumbo al descubrimiento de Centro América. Los gastos corren de mano de la Junta de Castilla y León (bendita economía con superávit del momento)

Destino Guatemala, Nicaragua y Cuba, durante casi un mes nos deshidratamos en islas paradisiacas (porque nuestros monitores se olvidaban la comida en la otra orilla), nos llenamos de hollín en aquellos volcanes nicaragüenses, dormimos en polideportivos en algún punto de la selva de Tikal (mientras 20 presos se fugaban de la cárcel y se escondían en las inmediaciones). Descubrimos especies exóticas que convivían en nuestro entorno, véase señores con metralletas en las puertas de nuestros hostales. Y escuchamos interminables charlas y recepciones a las embajadas de cada ciudad, amenizadas con la correspondiente mesa de canapés y la obligada bronca posterior “parece que no os damos de comer” XD

Lost, perdidos en Guatemala

Viajamos en cómodos transportes, como camiones de carga de tierra y guaguas con la virtud de implosionar, dejándote tirado de camino al aeropuerto a 2 horas de la salida de tu vuelo en Ciudad de Guatemala!

Descolgamos cocos, con la maravillosa finalidad de abrirlos y beber el líquido del interior… de todo se aprende. Y descubrimos que la solución para todas las dolencias estaba en la composición química del almax y el suero fisiológico.

Jóvenes y lozanos en Cuba, y llenos de trenzas

Aquel viaje en el que planeábamos un décimo aniversario, con la vuelta a cada país, o por lo menos a uno de ellos. Y finalmente hemos conseguido recopilar algunas de las valiosas partes de nuestro uniforme, para hacernos unas fotos de recuerdo, en la maravillosa ciudad de Palencia, para compartirlas vía facebook.

Esta entrada está especialmente dedicada a todos los que tuvieron la suerte de compartir estos momentos conmigo en aquellos lugares impresionantes, y que en contra de todo pronóstico, a día de hoy hemos conseguido mantener el contacto e incluso ser buenos amigos.

A todos deciros que tenemos que planear mejor el 25 aniversario, a ver si no nos pilla en crisis y podemos hacer una celebración que vaya más allá de un camping en Laredo. Aunque creo que una conmemoración como esta requiere sus tiendas de campaña y los bichos insoportables!

¡Plataforma a favor de la recuperación del país y como consecuencia la recuperación de la Expedición Nuevo Mundo!

RYANAIR LES DESEA UN FELIZ VUELO

Bienvenidos al vuelo 56779 de la aerolínea Ryanair con destino Alicante y salida desde Valladolid, esperamos que tengan un vuelo agradable. Para amenizarles el viaje y convertir su vida en una aventura, en este caso como motivo especial, les obsequiaremos con 30 minutos de retraso, es que no sabemos muy bien, cuál de los 3 aviones que tenemos en la pista de  la macroterminal de Villanubla es el que vamos a pilotar.

Dónde hemos puesto el avión!!!!???? Esto es un sin Dios! Sindy tráeme otro Gintonic!!!

Les recordamos que en caso de emergencia pueden usar cualquiera de las puertas de salida, así como las dos puertas que se encuentran sobre las alas. De la apertura de estas últimas se encargarán los pasajeros que están sentados justo al lado, no se preocupen, son dos personas de 80 años a los que nuestra azafata, tan mona que hemos decidido que no la hace falta saber castellano, les dará las instrucciones en inglés. Sin perder en ningún momento la sonrisa, escuchará pacientemente las alegaciones del pasaje, para terminar con un claro y contundente “I don´t speak spanish”.

Con esta sonrisa, que más da lo que digamos, a nadie le importa!

El personal de abordo le ayudará amablemente a colocar su equipaje en los compartimentos destinados para este fin, sin previo aviso, le retirarán su maleta, no sin antes preguntarle “is your bag?”.

-Sir, is your bag?

-Oye, ¿dónde vas con mi maleta?

-Is your bag?

-Pero quieres dejar eso ahí, que tengo que apagar el teléfono

-Is your bag?

-Niña no te entendemos un huevo

-I don´t speak spanish

Para que disfruten de la hora de vuelo, y se entretengan durante el viaje, les amenizaremos el mismo con la venta de distintos productos de primera necesidad: véase bocadillos, bebidas, cigarros eléctricos, lotería, colonias, tabaco. ¡Bienvenidos a los chinos aéreos!

Además en el asiento de delante podrá encontrar a una pareja de niños de 7 años jugando a piedra papel o tijera, que entrañablemente no dejará de patear el asiento en 60 minutos e intentaran levantarse durante el despegue, llamando a sus progenitores, que inteligentemente se han sentado 7 filas por delante, para preguntar cuando llegamos e informar del estado en el que se encuentran sus vejigas.

A su lado, en el asiento izquierdo podrá disfrutar de la agradable compañía de una  mujer con camisa de franela, pelo de punta engominado y con un cuerpo tipo “patata de la huerta” que delicadamente le preguntará si viaja sola, y en el proceso de aterrizaje le planteará cosas cómo “esto es normal” “se mueve mucho no”, en un intento de que proteja su vida y surja una historia de amor verdadero.

La tripulación de Ryanair, le agradece que hayan confiado en nosotros para su viaje, y espera verles en próximas ocasiones. Seguro que en el próximo viaje tienen más suerte con su rasca y gana y se lleva 1000 € o un apartamento en Torrevieja, una vez a una señora de Minsk le pasó. 

Antes de abandonar la cabina, por favor asegúrese de que sus miembros inferiores están intactos, si ha sufrido alguna amputación por la falta de espacio, póngase en contacto con “I don´t speak spanish” estará encantada de atenderle.

Plataforma de promoción del transporte público.

MARIA LAPIEDRA: DAME PEPINO PA MI BOCA...

La acidez es gratuíta porque este tipo de manifestaciones artísticas que se esconden detrás de un intento de fomento del Pepino, deberían ser denunciables. Incluso creo que habría que instaurar un tribunal especial que gestionara las denuncias rápidamente, y compensar el gasto con el recorte de, que se yo… se me ocurre que del botox de la Espe.

Estoy hablando del siguiente documento gráfico que pasará a la historia, y se convertirá en objeto de culto de toda una nueva generación de verduleros. Esta Oda al Pepino de la señorita Maria Lapiedra con el impactante momento del asesinato de una salchicha de la marca Día. Creo que después de “Se fue” de Leticia, no he visto nada igual.

Pero lejos de conformarse con la violencia contra la industria cárnica, María le dedica mimos varios a su Pepino porque “Las salchichas saben a poco, el Pepino llena más” y sabe de lo que habla.

Me inquietan las impresiones de la clientela de la verdulería “Fruit Xtra”. Nadie sucumbe al imnótico baile de María, con ese atuendo casual de “me marcho a correr” (sé que en este punto caben muchas interpretaciones, no pienso explicar más y lo dejo a la mente de cada uno...). Aún teniendo en cuenta el esfuerzo de María, sólo el vecino del  4º, vestido de azul, responde a sus llamamientos y la mira desde dentro del establecimiento, pensando en la gran suerte que tiene ese Pepino.

Y bueno, que alguien me explique qué es lo que intenta decirnos con la referencia a la vaca loca que baila a su lado el hulahop.  

Después de las imágenes de Clara Aguilera comiéndose ese pepino, vestida de “personal que no se puede infectar de e. coli”, sin ningún tipo de problema…¿Qué cara pondrá cuando beba cianuro?, creo que la gente debería de dejar que el Pepino se recupere por sí solo. Vamos a tener una depresión hortícola, pero por los suicidios en masa de la huerta española al ver los apoyos. Gazpacho y Mochilo (pincho no, que es un cactus y es más despegado) llevan en tratamiento desde que vieron las imágenes, intentaron sin éxito acabar con su sufrimiento en una licuadora.

Disfrutando de la comida, sin ninguna dificultad.

Plataforma a favor de un representación digna y realista de las frutas y verduras.

A MEDIO DÍA ALEGRÍA!

Bueno después de intentar hacer daño masivamente, a nivel del cortex cerebral, con las modas inquietantes, hoy os traigo un jolgorio de brillos y cejas mal depiladas, que creo que todos deberíais conocer. Y os preguntareis porque os hago esto por segunda vez, ya que previamente colgué este videoclip, digno de un Goya a la interpretación y un premio MTV a la mejor artista revelación, en facebook. Pues creo  que no ha tenido la divulgación apropiada, por eso insisto y además os deleito con otros grandes éxitos de la ¡Grande! (con permiso en este caso de Anita). Leticia Sabater.

 Por favor atentos a los segundos finales..... 

Después de ver, este documento gráfico, os preguntareis, cómo puede surgir una estrella de estas características y con esta luz propia. Es fácil, es un producto de Chicho y su 1,2,3… esa fábrica de adolescentes con cardado y gafapasta sin cristal. Hoy en día sería una moderna, fue una adelantada de su época y por tanto, incomprendida.

Pero la fama la llegó con “A medio día alegría”, en la que intentó erradicar la obesidad infantil a base de poner a los niños a hacer aerobic y step. Y en el que enriqueció nuestro vocabulario con palabras como hipermegaguachi, guay del paraguay y OKEY MAKEY. 

Se rumorea que un niño de infantil enloquecido, fan del programa y adicto al step, la sacó un ojo con un punzón de hacer manualidades, fruto de una protesta no pacífica en la que se pedía la vuelta a antena de este gran programa. El hecho está por confirmar ya que existe hermetismo informativo por las dos partes implicadas. Seguiremos investigando….

Con estilismos aptos para cualquier hora y público, el disfraz de la sirenita queda estupendo con cualquier cosa.

Otro hecho aún por confirma, lo llamaremos “presunto”, es el parentesco que la une a la familia Jackson, concretamente a Maikel, existen documentos desclasificados que hablan de una separación de los hermanos en el momento del nacimiento, y de la venta de Leticia a una familia de Barcelona. 

Muchos puntos en común, esa piel, esas cejas, esa naricilla respingona, esos grandes éxitos como Thriller o el LETI-Rap. Todo esto da que pensar…

Plataforma a favor de que Iker Jimenez lleve el caso que nos ocupa, ¡dejemos las cosas en manos de profesionales!

Modas inquietantes

Existen una serie de modas y estilismos misteriosos que despiertan mi inquietud, y mi inseguridad como ciudadana, hoy quiero compartir con vosotros los más significativos y cómo siempre ayudaros a la identificación y clasificación posterior. (En caso de necesitar olvidar alguno de ellos de forma inmediata, con la extirpación del hipocampo de nuestro cerebro acabaremos de forma eficaz con la memoria a corto plazo.)

1.       El vintage: Esta moda trata básicamente de meterte en el armario de tu abuela, en caso de no tener abuela, vale con uno de cualquier venerable anciana octogenaria. Una vez que te ha escupido el armario, hay que comprobar si hueles lo suficiente a nectalina y rosal intenso, en caso de que no se te queme la pituitaria, vuelve a entrar de nuevo, el look no está en su punto.

    Sabrás que has conseguido ser una auténtica moderna vintage cuando alguien se te acerque con la loable intención de ayudarte a cruzar la calle o subirte las bolsas de la compra a casa.

2.       Los Emos: Para ser emo lo primero, y muy importante, es deshacerte de la visión de uno de tus ojos, el que más rábia te dé, en caso de que padezcas de ojo vago, la elección es clara.

Por tanto los reconoceremos en primer lugar por el muro de pelo infranqueable que tapará 2/3 de su cara y en segundo lugar por los colores vivos de sus vestimentas. Colores  que abarcan la amplia y alegre gama del morado al negro, y que siempre que se pueda, se complementará con unos guantes de rayas con los dedos cortados.

También son fáciles de reconocer por la intensa alegría que desprenden al caminar, mezcla de melancolía primaveral y búsqueda de una forma de morir en armonía con la naturaleza.

3.       Lolitas: En este caso se supone que hablamos de un look romántico con un toque infantil y aire oriental. Que no os engañen, la esencia está en coger la muñeca que te regalaron por la comunión, cortarla la falda por la rodilla, quitarla el cirio y en su lugar colocar un oso de peluche, una sombrilla para el sol o un bolso que parezca una fiambrera con puntilla. Una vez que tenemos la muñeca como patrón, simplemente es copiarla y salir a la calle (si te atreves).

Lo mismo me aparezco al fondo de un pasillo, que en el púlpito de una iglesia, que en la lápida más cercana.

Si te parece que el estilismo ha quedado demasiado infantil, coge el vestido de tu comunión y tíñelo de negro, tu madre te agradecerá que des un segundo uso a un vestido en el que se gastó el sueldo de un mes para que un señor mayor te diese una ostia.

4.       Pijas desaliñadas: En este grupo hemos de distinguir entre el día y la noche. En el look de día las reconoceremos por el estilo “me acabo de levantar de la cama y rozo el sonambulismo”. Por la noche el look se vuelve extremo y se juega con la delgada línea estilística que separa el saber estar de una niña bien, con el estado paupérrimo  de una prostituta violada. 

Monisima recién salida de proyecto hombre.

Todo esto siempre irá acompañado de una capa de grava de color naranja o blanco muerte, para tapar pequeñas imperfecciones.

5.       modern@s: Y la @ tiene su sitio ganado a pulso, porque la principal característica de esta tribu es la ambigüedad de sexos. No sabremos si nos encontramos ante la hembra o el macho de la especie, por tanto los llamaremos mods. Los reconocerás por llevar discos de vinilo a modo de peineta y cintas de casette colgadas del cuello a modo de colgante super cool de última moda. 

Mona/mono, guapo/guapa.

Haciendo limpieza te salen unos accesorios monísimos.

¡Plataforma a favor de la biodiversidad!

Por un uso responsable y regulado del Photoshop

¿Por qué? ¿No teníais bastante con amenizarnos los paseos en los coches de choque? ¿Con ser el hilo musical de la noria y con que cada algodón de azúcar me haga llorar, porque me recuerda que “zarpa el amor”?

¿Qué necesidad teníais de buscar vuestro parecido con Jack Sparrow? ¡Qué a ese hombre se le debe un respeto! ¡Que lleva 10 años dejándose crecer los dedos de las manos, aprendiendo que no hay que podar los setos de los demás y poniéndose cicatrizante en la cara, para poder gobernar un barco!. ¿Y qué hacemos para reconocerle el esfuerzo y la valía? ¿Enseñarle un documento gráfico que acredite que se parece a Dionisio?

El que debe de estar en terapia es Orlando, con lo que él ha sido… Pasarte la vida matando orcos y protegiendo la comunidad del anillo, manteniendo las raíces negras a raya, para que te acaben reconociendo como el teclado de Camela, no tiene precio.

A Keira Knightley ni la intentéis llamar al móvil, llevo dos días intentando hablar con ella, pero se niega a salir de la cama, hemos decidido sedarla, si la dejamos dormir sin ningún tipo de barbitúrico la chica no deja de ver la cara de Maria Ángeles prosiguiéndola vestida de lentejuelas, con una pandereta y luces de colores conseguidas a base de papel celofan.

Cualquier parecido con Ana Torroja y los hermanos Cano es producto de tu imaginación

¡Plataforma a favor de poner Photoshop en manos responsables!

No molestar: ¡Estoy estudiando!

Hoy me pongo científica y mi misión es ayudaros a reconocer, sin ningún tipo de duda, cuando estamos atravesando una época de exámenes. No os dejéis engañar, no tiene nada que ver con apuntes y esquemas:

Reconoceremos que estamos inmersos en plena época de exámenes porque comenzaremos a desarrollar superpoderes.

La vista se agudiza, y comenzamos a reconocer elementos en el microambiente, que en cualquier otra época del año pasarían desapercibidas. El polvo se hace tremendamente evidente e irritante, y no puedes terminar de subrayar el apasionante tema del celoma hasta que la habitación brille. Si vas muy mal de tiempo, incluso se te ocurrirá acuchillar el parquet o tirar algún tabique, que hace mucho que no hacemos una reformita en el hogar.

Yo con esta cantidad de cal en la resistencia de mi lavadora, no puedo estudiar! esto no son condiciones!

Dora la Exploradora, es una aficionada a tu lado. Moscas y polillas se convertirán en seres que despertaran tu afán de explorador y catalogador de especies, tendrás la imperante necesidad de observar al detalle cada comportamiento, incluso tomando apuntes, y con suerte cazar algún ejemplar, para investigar la cría en cautividad o intentar hibridar especies con la finalidad de mejorarlas.

Inquietante la forma en la que se frotan las manos... ¿que tramarán?

Otro poder que se agudiza en esta época es el de sociabilización, se apoderará de ti la necesidad de llamar por teléfono a cualquiera de los integrantes de tu agenda, y tus conversaciones siempre comenzarán por: ¿Qué haces? Nada, yo aquí haciendo un descansillo de los estudios, ¡que estoy chapando lo que en la vida!. 

Una llamada óptima no durará menos de media hora, ya que toda la capacidad de síntesis la vuelcas en la materia del próximo examen.

Eres la primera llamada que realizo en toda la tarde.

Te vuelves un ser omnipresente, conectado a la vez a tuenti, facebook, Messenger y twitter. Pero eso sí, pondrás estados y nicks en los que dejas bien claro que tú estás estudiando, y que si algún desalmado tiene el valor de hablarte, te despistará y no tendrás más remedio que contestarle, pero todo esto porque te dieron una educación en la que hacer el vacío a la gente y no saludar está muy mal visto. La responsabilidad es del inconsciente que pregunta.

En esta temporada las obligaciones se vuelven lo primero, se agudiza la hiperresponsabilidad. Siempre habrá algún picajoso que te pregunte ¿No estás estudiando? ¿Pues apaga esto no?. ¿Perdona? ¿Desconectar el facebook mientras estudio? ¿Qué quieres, que me arriesgue a no atender alguna de las importantes notificaciones de cityville? Una cosa es estudiar, y otra muy distinta abandonar una ciudad a su suerte y dejar que se me marchiten los cultivos.

¿Omnipresente tú? Pues no te he visto por twitter...

Además de todo esto te vuelves hiperactivo. Tu actividad, que en épocas anteriores consistía en deportes de riesgo como el zapping y el sofafing, pasa a un nivel superior, en el que de media tendrás que dar 20 paseos hasta la cocina para ejercitar las piernas. Normalmente estos paseos terminan en la nevera y la despensa.

Hay un poder que no se desarrolla y los estudiantes intentamos fomentar: la generación espontánea. 

Da igual la cantidad de veces que abras la nevera en una tarde, siempre habrá lo mismo, pero tú te empeñarás en echar un vistazo cada cuarto de hora, no sea que entre la hoja de lechuga pocha de la segunda balda y el brick de tomate Orlando abierto el mes pasado surjan 150 gr. De jamón de bellota. ! Por si acaso comprobamos!

Ahí al fondo ha salido algo....

Por último, en tu vocabulario se instaurarán frases como: “Puff, no me da tiempo”; “Con dos días más lo bordo”; “Hace que no salgo…ni me cuerdo”(esto ocurre porque focalizamos la memoria en las letras y las ciencias, y la memoria a corto plazo desaparece, dejando el fin de semana anterior sumido en la niebla del olvido).

¡Estudiad malditos! :D Plataforma a favor y en apoyo de los que hemos vivido esto (y los que aún lo viven) de forma cíclica.

Os lo dedico a todos los que estáis ahora mismo en facebook, digo, estudiando!!!!! :D

Necesito otro Prozac

Yo, a partir de mañana, me voy a informar, para saber en qué tipo de institución puedo reclamar los daños y perjuicios que me acarrean las productoras de televisión y  los editores de prensa escrita.

Cuando por fin comenzaba a levantar cabeza, después del catastrófico momento en el que desapareció SuperPop, hecho que me llevó a alimentarme a base de Prozac y helado de chocolate, para mitigar mi dolor y la ausencia de posters Centrales de Justin Bieber que cubran mi desolado gotelé. Resulta que ahora quitan Física o Química. ¿Qué significa esto? ¿Por qué nos queréis quitar la mejor historia basada en hechos reales de la televisión? (Con permiso, por supuesto de Mario).

No te enfades Mario, el realismo del barco nunca será superado.

Esta serie con la que tantos nos hemos sentido identificados que nos hizo recordar nuestros años de instituto.

Esos años en los que consumíamos drogas de diseño en los baños, antes de la clase de Educación física. Y con lo que nos sobraba hacíamos contrabando con los del grupo B.

Esos años en los que hacíamos tríos, en casas en las que montábamos fiestas multitudinarias, con litros de alcohol y desenfreno, con el completo beneplácito de nuestros padres y por supuesto de nuestros profesores.

Fiesta cotidiana.

Imagenes reales de nuestras vidas cotidianas de adolescentes.

Esos años en los que nuestros profesores, más que docentes parecían gogos de discoteca, y de vez en cuando se liaban con nosotros, dejando a un lado el qué dirán, y recordándonos que todos somos iguales.

Aquellos maravillosos años, en los que todos teníamos nuestro propio portátil, una blackberry y conexión a internet móvil, para poder actualizar en cada momento, con quién se había liado la delegada el sábado, o quién es la hija secreta de la profesora nueva, que además de tener 26 años y vivir dentro de un trío consentido con el camarero de la cafetería y el Jefe de estudios, es asesora sentimental y la comprensión hecha persona.

Profesora cotidiana: Supercomprensiva, megamoderna, y además madre.

Ese instituto en el que los descansos duraban más que las clases, tenías tiempo para retocarte el maquillaje, urdir un plan para acabar con la popularidad de Pili o diseñar un videojuego en el que tú y tus compañeros sois los protagonistas.

Profesores reales,reales, cotidianos, cotidianos

Ese maravilloso lugar en el que cuando te perseguía algún macarra, navaja en mano, para abrirte en canal, a plena luz del día, entre los columpios del parque más cercano, siempre aparecía el profesor enrollado en su coche último modelo para salvarte.

Ahora nos lo quitáis sin piedad, y haciendo daño a la memoria histórica de jóvenes y adolescentes. Telecinco es la Capital del Mal y Antena Tres una de sus ciudades dormitorio.

No tenéis corazón, ni humanidad, ni un poquito de vergüenza. Y cómo diría la Gran Carmina, que siempre estará presente en nuestros corazones: “Sois todos allanamiento de las personas de los seres humanos, desahogaos!”

Plataforma a favor de una indemnización masiva, por parte de las productoras televisivas.

Dime que foto de perfil tienes y….. Cuchillo de palo!

Hoy quiero realizar un análisis sobre estas fotos de perfil, que nos definen e identifican de cara al mundo. Ya que, cómo supongo que os pasará a muchos, en estas fechas llenas de exámenes y ausencias, mi grupo de amigos se ha convertido en un álbum de fotos virtual.

Vamos a identificar a los seres que habitamos las maravillosas redes sociales y los mensajes que escondemos tras ellas:

1.       La parte del cuerpo: Véase una mano, un ojo, un pie. Este tipo de amigo suele caracterizarse por el misticismo y la locura transitoria y te obsequiará con la visión de los capilares de sus ojos.

Fotos agradables que levantan polémica

2.       Foto de perfil mirada al horizonte: Esta se basa en hacer como que no te están sacando la foto, aprovechando algún tipo de paisaje bucólico, que en el caso de que te pille en la provincia de Palencia lo puedes apañar con un fondo con tierra de campos. Suele encontrarse tras el perfil de una amiga enamorada de la primavera con sobrepositivismo.

Voy a mirar para el fondo, pose natural, pose natural ¿Me has sacado una foto? OH!

3.       La foto “mira donde he estado en mi último viaje”: Básicamente se trata de salir al lado del monumento más representativo de un lugar que sabes con seguridad que levantará envidias, la gente te pondrá “me gusta” pero en realidad estarán buscando el botón que te destruya el perfil.

Cuando sales con acompañantes feos o raros, además el monumento sirve de elemento disuasorio.

4.       La pareja: Para que todo el mundo sepa que tienes novi@ y que además es una persona agraciad@ físicamente y lo felices que sois en vuestro mundo de la piruleta. Normalmente no provoca una efusiva enhorabuena sino el deseo de sacarle las tripas a Cupido con sus propias flechas del amor. ¡Ella necesita saber lo que sientes, nosotros no!

Moriréis, esperamos que sea así de felices...

5.       El alcohólico: Esta foto de perfil tiene un periodo de actualización más o menos semanal, se trata de aparecer en la foto siempre con algún tipo de bebida espirituosa. A nivel del individuo que la mantiene en su perfil, da fuerzas para continuar la semana, sabiendo que al final de ella se encuentra la farra. Para todos los demás es una excusa para no tomar en serio tus comentarios o actualizaciones.

6.       La mascota: Manifestación de inseguridad en la que, al no encontrar una foto que te convenza, te decides por la de tu perro o gato. También existe una variante dentro del mundo masculino, en la que aparece el coche o la moto del individuo. En este caso no suele ser una cuestión de inseguridad sino de reafirmación de la masculinidad y marcaje del territorio.

Seguro que en alguna foto sales bien... o por lo menos normal!, no puedes ser más feo que Chewaka.

7.       Los escudos de los equipos de fútbol: Suelen ofrecerse en el caso de que sepas que hay parte de afición del equipo rival agregada a tu perfil y sobre todo tras una victoria, asique básicamente se trata del perfil de tu amigo el picón, y su forma sutil de decirte…”jódete”.

Lo ganamos TODO!

8.       Los apuntes: Este tipo de foto corresponde al opositor, o universitario en época de exámenes, suele ir acompañada de frases como “no me suicido porque no me da tiempo” o “Si el estudio no me mata me hará más fuerte, lo que ocurra primero”

Son repetidos, pero la gente no lo sabe...

9.       La foto PopArt: El amigo moderno, cool, amazing, crazy loky trending topic! Pueden aparecer variantes en blanco y negro, que aportan seriedad y misterio o la locura del color que aporta dinamismo.

Dinamismo...

10.   La foto exaltación de la amistad: Personalmente es la que más me gusta, y denota las horas bajas que pasamos y el anhelo de un mundo mejor, que normalmente suele coincidir en juntar de copas a tus amigos en un bar, o en su defecto un día de reunión en la montaña.

Aquí posando con la pandilla!

11.   Me molo a mi misma: Consiste en darte cuenta de que un día, al pasar por chapa y pintura, quedaste especialmente mona, hacerte un book, desde diferentes ángulos, preferiblemente desde la esquina superior, para evitar el efecto papada y cambiar la foto periódicamente para que parezca que eres así de mona y natural siempre.

Efecto, estoy mona y maravillosa, esta vez combinado con ui, me he quedado traspuesta. Qué mona soy cuando me quedo traspuesta.

¡Mi foto de perfil actual consta de mirada al vacío “no me están haciendo una foto”, alcoholismo, en mi caso totalmente esporádico y fortuito, y marcado enfoque de una parte del cuerpo: las manos! ¡Acepto análisis! ¡Pero que sepáis que las he tenido TODAS!

Plataforma a favor de la riqueza que habita las redes sociales