ESTUDIO DE LIGODIVERSIDAD

Siguiendo con el magnífico tema del amor y la seducción, hoy quiero reflexionar con vosotros acerca de las distintas formas del ligue del panorama de la noche española, acotaré a la Comunidad de Castilla y León en este caso.

Existen distintos tipos de seductores de la noche:

1.       El personaje rural: Al personaje rural lo reconocerás por la primera mirada lasciva, te mirará como a una res, y posteriormente te hablará como si fueses una res. Un recurso muy utilizado es el famoso:”moza, tengo vacas y tierras y te convengo”. Es un ser básicamente altruista que pondrá a la disposición de su zagala todas sus pertenencias materiales.

Una hogaza de pan es todo lo que tengo y es para tí

2.       El Culinario: El individuo culinario también te mirará como a una res, con una diferencia, esta res ya está cocinada. Lo reconocerás porque saliva y posteriormente comienza el cortejo por frases como: “Eso sí que es carne y no lo que echa mi madre en el cocido” o “Ay lo que te comía yo”.

3.       El Agresivo: Este individuo se caracteriza principalmente por su habilidad de retorcer la lengua en forma de rulo, para acotar su territorio de la entrada de otros machos que puedan amenazar sus presas. Utiliza recursos cómo el: “Ay si voy, con lo que te doy”, “Te voy a meter de todo menos miedo”. Normalmente visten indumentaria cani, y otra forma de seducción muy sutil es la dedicatoria de un buen reggeaton con las ventanillas del tunning bajadas.

"Ay si voy con lo que te doy"

4.       El Clásico: Para mi gusto uno de los más aburridos, este ser se apuntala en la barra del bar a la espera de que en algún momento de la noche te entre sed. Mientras esperas la llegada del camarero, te sube las cejas para captar tu atención y posteriormente sentencia con un “¿Tú no vienes mucho por aquí no?” – ¿Tú hace mucho que no hablas con mujeres no?

5.       El Extranjero Tartamudo: Bueno, este concretamente me parece entrañable, y me atrevería a decir que no ha conseguido acercarse a una hembra durante toda su vida reproductiva. Cómo en el caso anterior, también se apuntala en la barra pero de espaldas y con los codos apoyados, controlando lo que le pasa por delante. En el momento en el que alguna hembra le llama la atención emite sonidos del tipo “UEEEEE” “Ai Omaaaa” “grrr”, todos juntos y bien hilados conforman un idioma que sólo podrán descifrar otros extranjeros tartamudos.

grrr... disposición fonética.

6.       El Estornudo de la azucarera: A este cursi lo reconocerás porque sigue con la mirada a la china de las rosas (que por cierto, si la tocas el pelo da suerte), buscando a quién regalarle tan preciado coñazo, que no sabrás donde poner en toda la noche y no cabe en el bolso (No cómo el KH7 que lo puedes llevar en cualquier sitio). Usa frases cómo “Oh, se ha caído una estrella del cielo”, “Debo de estar en el cielo porque estoy viendo una ángel” –Dime que te has tomado… y dónde puedo conseguirlo.

Subidón de glucosa, evítese en caso de ser diabética

Al hilo de lo anterior, se me ocurre una forma de fusión, la china del KH7…. Creo que es una idea que se debería madurar…

Se aceptan nuevas propuestas de seducción.

Plataforma a favor del mantenimiento de la biodiversidad del ligón cañí, y olé!

El Milagro.... ANTIGRASA

He descubierto el producto revolucionario que cambiará nuestras vidas, mejorará nuestra actividad sexual y junto con Hacendado y Quechua, tiene muchas probabilidades de hacerse con el control mundial.

El nuevo KH7, real como la vida misma. En primer lugar, yo siempre llevo uno en el bolso, cómo esta chica, porque nunca sabes en qué momento puedes necesitar desincrustar grasa. Lo llevo siempre, y especialmente en veladas románticas que comienzan con cenas en lugares distinguidos.

Además, cómo se aprecia en el anuncio, el formato del producto es completamente apto para llevarlo en cualquier bolso, ya sea de mano o no.

Todas os sentiréis identificadas conmigo y reflejadas en el spot. ¿Cuántas veces se te ha estropeado la noche perfecta, porque de repente por el rabillo del ojo, has visto esas zapatillas? Analicémoslas: ¿Este chico dónde ha estado? La única posibilidad que se me ocurre es que de madrugada bajo una lluvia torrencial pinchó en una carretera secundaria, y tuvo que volver andando por una ciénaga aledaña al lugar del incidente, parando regularmente a recoger caracoles.

Sin lugar a dudas el mejor momento de este corto maravilloso, es el instante en el que la chica en pleno apogeo con su ligue aficionado a la recogida de caracoles, descubre, con la mano que le queda libre, que está sentada sobre una encimera llena de grasa. En este momento es cuando ella se da cuenta de que lo realmente importante es limpiar las zapatillas, la silla y la paellera. Que tienen mucha mierda y una así no se concentra, pero se queda sentada sobre la encimera grasienta observando pícaramente las destrezas de su acompañante. Qué es capaz de hacer que la botella gire como si de una coctelera se tratase.

Momento cumbre en el que no puedes evitar acordarte de las zapatillas sucias

Como reflexión final quiero recomendaros a todos, que vayáis a compraros un frasco de AXE en este momento, y que todas salgamos a la calle a comprar KH7 cómo si no hubiese mañana, nos juntemos en un lugar que nos permita desincrustar grasa y sudar adecuadamente y convirtamos el mundo en lugar mejor. Un lugar limpio, con olor agradable y parejas satisfechas!

Plataforma a favor del grupo de unión de AXE y KH7 que desencadene una orgía mundial!

OSOS ALCOHÓLICOS

Llamamiento  para todos esos osos que sufren en silencio un problema de alcoholismo y no saben a quién recurrir. Lo primero es aceptar el problema, una vez aceptado comencemos la terapia.

Para la rehabilitación el gobierno Ucraniano nos oferta un centro de desintoxicación para osos alcohólicos. La culpa del alcoholismo de los pobres plantígrados la tienen los dueños de los bares de las zonas cercanas del parque nacional de Sinevir. Que digo yo que a lo mejor lo que tiene que hacer el gobierno es rehabilitar a los dueños de los bares y explicarles porqué no es buena idea dar de beber vodka  a los animales, es sólo una idea..

uuuuuuuuuh que resaca....

El centro contará con una capacidad para 80 osos en principio. Qué me pregunto yo que ¿cuántos osos alcohólicos hay en ese país? Y sobre todo, ¿cuántos enfermos ucranianos hay en las zonas aledañas del parque, con la misma genial idea de emborrachar osos?

-Oye Volodimyr, me aburro de hacer cosas ucranianas, ¿nos vamos a la reserva a emborrachar unos osos?

-Bueno, yo tenía que recoger a los niños del colegio, pero qué coño! Que vayan solos a casa, vamos a emborrachar unos osos.

Osos sufriendo en bares de carretera

"Cada vez que enciendes la televisión, puedes ver a esos osos sufriendo en los bares de carretera. Por eso, el Ministerio (de Medio Ambiente y Recursos Naturales) construirá un amplio recinto para esos osos en el Parque Nacional de Sinevir", ha confirmado el titular de ese departamento, Mykola Zlochevsky.

¿Cada vez que enciendes la televisión? Pues sí el problema es realmente grave…

¡Plataforma a favor de la libertad platígrada!

EL DOMINGO COMEMOS CON LA FAMILIA

Análisis de esas comidas maravillosas de domingo, con toda la familia al completo, que inevitablemente, caen en día de resaca.

Estos días comienzan, en realidad por la noche, en el momento de acostarte, sopesando ante el espejo, por el grado de borrachera, cuál será el estado en el que te encontrarás al día siguiente.

Sopesando pros y contras, decides, recenar, tomar un ibuprofeno y beberte un litro de agua. Posteriormente te acostarás e irremediablemente, ante el mareo, tendrás que sacar el pie a modo de toma de tierra, lo que comúnmente conocemos como “el efecto ancla”.

Mañana estoy yo perfecto, para comer con quién haga falta.

En este estado es cuando programaremos el despertador del móvil para no llegar tarde a la comida. El despertador, siempre se programa mal, de tal forma que te sonará o dos horas después de acostarte, con lo que lo apagarás a manotazos y te quedarás dormido o, en su defecto, después de la hora de la comida, con lo cual te quedarás dormido también.

En ese momento entra en juego tu madre, a grito pelao y persiana levantada en tu habitación. Entonces te das cuenta de que el vínculo con ella no era tan grande como pensabas… ¿Madre no hay más que una? Pues qué bien, a mi me ha tocado la más luminosa y ruidosa de la tienda.

Llegamos a la comida, ronda de besos por inercia completa, si la comida es en algún restaurante, corres el riesgo de besar al camarero y crear una situación conflictiva o encontrar el amor de tu vida, nunca se sabe.

Una vez sentados nos tendremos que enfrentar al interrogatorio: En este caso, uno de los familiares, preferiblemente hembra, que supere los 50, te bombardeará con preguntas estándar ¿Qué te pasa? ¿Qué mala cara traes? ¿Saliste ayer? ¿No te echas novio aún? Mira que se te pasa el arroz, ¿Pero eso que estudias tú para qué sirve?

Pero bueno, ¿pero qué cara traes?

-Perdón voy al baño.- Es la única manera de salir airoso de este momento.

De vuelta tendrás que decidir el menú, para tan marcado día, y sobre todo para tan marcado estómago. Os recomiendo la paella o ensaladilla rusa, ya que sus múltiples elementos te proporcionan el material necesario para hacer composiciones artísticas en el plato.

Una vez la familia termina de comer, si los dos besos del principio de la comida, surgieron sus frutos, el camarero se preocupará por el estado de tu “arte”. –Mmm, no has comido nada, ¿no estaba bien? (atención familiar a la respuesta) – Es que no tengo mucho hambre hoy, pero estaba muy bueno…(mirada asesina de la Abuela)

Abuela preocupada por tu estado nutricional

La Abuela es ese ser humano para el que tu peso nunca será el adecuado, te recibirá en la reunión con un niña, estás muy delgada, no comes nada à con lo cual las preguntas del camarero le llegarán al alma. O un:  niña, que gorda te estás poniendo ¿Qué comes? à Con lo cual las preguntas del camarero le llegaran al alma.

Después del postre y con energía contestaremos al camarero simpático que NO queremos café, con una esperanza en el interior de que el resto de la familia tome la misma decisión y terminar con la agonía. Pero no, siempre habrá algún miembro, preferiblemente masculino, que necesite tomar café, chupito y faria, porque si no, no hace bien la digestión… Que te dan ganas de decirle, mira! Ya estoy haciendo la digestión yo por todos! VÁMONOS!

Plataforma a favor de relaciones virtuales con la familia!xD