EL AMIGO INVISIBLE: Esa maravillosa idea.

En estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción, ayudaros en la tediosa tarea de encontrar un regalo apto para odio que te desprende la persona que te ha tocado en el amigo invisible. 

Lo primero que tienes que tener en cuenta para elegir este tipo de regalo, es que será mejor cuanta menos utilidad tenga. Otra cosa importante es que debe de ser, además de inútil, voluminoso, para que estorbe lo más posible al receptor, durante la noche.

El regalo se entregará durante la espera de los platos, en la anhelada cena de navidad anual. Esa cena en la que todo el mundo llega hecho un pincel, y se va hecho una fregona. Esa cena en la que cuando llega el camarero y pregunta por el menú, no se va sin oir: “si nos da igual, tú trae vino, que no falte” (sonrisa condescendiente de: “mira que original, eres el primero que me lo dice”, media vuelta elegante, juramentos entre dientes: “ya me ha vuelto a tocar la mesa de los borrachos pesaos, espero que por lo menos no sean de los que van de graciosos”. Error: Sí lo son, siempre lo son!)

Pero a lo que íbamos, os voy a mostrar una serie de regalos, que os ayudarán a hacer la vida más complicada a esa persona que os cae mal, disfrazando todo el evento de con una atmósfera de falso amor y felicidad.

Propuesta nº1: Un tensiómetro inteligente para el IPhone. Una maravilla de regalo, que puedes justificar por la preocupación que te embarga al pensar en la salud de tus amigos, y que cumple las dos normas estrella del regalo inútil del amigo invisible, ocupa un huevo y estorba que te cagas durante toda la noche.  

Además es un objeto que en algún punto de la noche alguien se pondrá en alguna parte de su cuerpo, esperemos que este no sea el amigo original, y el lugar de colocación sea el brazo. Por lo tanto es un regalo que nos dará al día siguiente la gran satisfacción de tener más fotos que en el álbum de tu comunión, de gente en condiciones calamitosas tomándose la tensión.

Propuesta nº2: Máquina para hacer pasta. Con este regalo conseguirás atraer la atención de todo el mundo. Una vez desenvuelto, todo el mundo lo mirará con atención, sin pronunciar ninguna palabra, y alguien (después de un silencio incomodo y risas falsas) hará la pregunta mágica: ¿Eso qué es?. Pues que va a ser una máquina de pasta!!!! Pesa un quintal, no cabe en el bolso, ¡no lo vas a usar en la vida! Lo ví y me acordé de ti, ya sé que me he pasado del presupuesto que habíamos marcado, pero es que yo soy así, no pude evitarlo.

Propuesta nº3: Rascador para gatos. Este regalo, además de incómodo y voluminoso, tiene el extra del mensaje oculto. "Mira es que no sé cómo decirte con sutileza, que vas a terminar sólo y rodeado de gatos” Eso no lo puedes decir asique lo que haremos será sonreír y comentar ¿A que es original?. No tiene discusión, original es.

Propuesta nº4: Trébol de 4 hojas para plantar. Una excusa maravillosa para regalar un tiesto, con su tierra y todo, y disfrazarlo de “mira que te tengo cariño, y quiero que tengas suerte en la vida” te podía haber regalado uno plastificado, pero ¿qué gracia hubiese tenido eso?

Os animo a dejar vuestras propuestas navideñas.

Fuente: curiosite.es

El asesor de asesores, duque de ducados y buen tío en general: Iñaki

En la antigüedad un ducado era una muestra de agradecimiento de un monarca hacia un individuo, no heredero de la corona, cómo compensación por algún tipo de servicio al Reino. Bien, analicemos en esta ocasión los “servicios al reino” del gran Duque de Palma.

Cobrar 365.000 euros por “asesorar” negocios inmobiliarios en África: Iñaki, aquí hay una jaima, una tribu de masais y un par de gacelas, ¿Qué opinas? Pues cómo jugador de balonmano profesional os aconsejo construir un parador, con vistas a la sabana, y asar las gacelas, para celebrar. OH que gran idea Iñaki, cómo se nota tu preparación en cuando a asesoramiento. No es nada, mañana os mando la factura, tranquilos ya vemos cómo hacemos lo del IVA.

Gracias por todo Iñaki. No se merecen suegro.

Diseñar un plan para desviar 5 millones de dinero público de distintas autonomías a paraísos fiscales: Oye Patxi, ¿tú de País Vasco cuanto pillas? Nosé.. un par. Bueno pues con dos tuyos y 5 míos lo hacemos. Apriétense el cinturón, que estamos en periodo de crisis, tenemos que recortar las ayudas sociales señores, todos a remar para salvar el barco. ¿No sería más fácil tirar por la borda a algunos de los marineros?

Desvíar 650.000 euros a un paraíso fiscal de Belice, para evitar a Hacienda: ¿Hacienda no éramos todos?  Pues no, no somos todos, somos un grupo selecto: parados, pequeños autónomos, becarios, pensionistas, algunos funcionarios, contratados precarios. Si tienes la suerte de pertenecer a uno de estos grupos, estás de enhorabuena, tú sí eres Hacienda. Ahora quiero volver a ver a la señora Maria Dolores de Cospedal asegurando que va haber recortes necesarios, y que tenemos que esforzarnos todos por salvar el país. ¿Para salvar el país o para pagar el tren de vida de la familia que mantenemos todos?

¿Belice queda lejos?

"Intento ser una persona íntegra en todos los aspectos de la vida" así se definía Iñaki Urdangarin en una entrevista que le hicieron para un programa de la televisión autonómica balear: Él sólo dijo que lo intentaría… 

Estoy en ello, lo estoy intentando...

Y hoy nos escandalizamos, pero no pasa nada, esto se arregla con un comunicado que desvincule a la familia real, sobre todo que la mierda no salpique, y ponemos un clásico en la televisión de tipo Madrid- Barça y listo todo. Algún día, en alguna cafetería alguien comentará, Aquel que se casó con la infanta, si hombre el que se llevó lo millones, ponme otra cerveza manuel, apúntamela, que te la pago otro día.

Sólo se me ocurre acabar diciendo: Pan y Circo señores!

ABOGANDO POR EL CAMBIO

Hoy quiero reflexionar con vosotros acerca de las nuevas tácticas de ligue.

Esto va a ser una visión femenina de la recepción de estas tácticas, para intentar ayudar un poco, porque si llevas mucho tiempo usando una misma artimaña y no funciona, plantéate que algo falla, y voy con ejemplos reales.

Ejemplo real número uno: Caminando por la calle, sumida en una conversación trascendental con tus amigas (véase, la solución de la crisis mundial), un personaje con apariencia de varón dandy, gafas de policía americano, te tira un beso. Un beso que notas, primero por el sonido, que lleva incluso eco, y segundo por la brisa que te despeina y te deja el pelo cardado. ¿Cúal es la reacción que espera el sujeto número uno? ¿En algún momento, una mujer, encandilada por sus encantos, se ha dado la vuelta y le ha dicho: Eres el hombre de mi vida. Acércate más?.

Resultado de los besos indiscriminados: La cobra.

Consejo número uno: Aunque los besos son una expresión bonita de cariño, no se pueden ir usando así indiscriminadamente, sin avisar, y menos sin nocturnidad o ni bebidas espirituosas de por medio. Recuerda que si eres simple y rudo en las formas, las probabilidades de éxito aumentarán de forma proporcional a la graduación de la bebida que tome la chica diana.

Ejemplo real número dos: En una mañana conflictiva, en la que sales del supermercado, con dos bolsas de víveres en una mano, hablando por el móvil con la otra y tratando de hacer algún tipo de malabar para que no se te caiga el bolso, mientras intentas seguir el hilo de lo que te están contando. El sujeto número dos, se te acerca, deliberadamente por la espalda, para espetarte en tu oreja libre un: Uaaa morenaaa guapaaa, a una distancia que para nada respeta tu circulo de libertad individual. ¿Qué responde la “uaaaa morenaaa guapa”, precioso cógeme la bolsa, creo que eres el amor de mi vida!?

Si el resultado es que a la chica se la pone cara de Presidente del Gobierno, algo no fue bien.

Consejo número dos: Ante una situación de dama en apuros que intenta coordinarse para andar, llevar la compra, hablar por teléfono y sujetar su bolso, la mejor reacción no es un grito por la espalda cómo si viniesen los indios persiguiéndote. Comenzar las frases con un “perdona…”no es algo anticuado, hay cosas que no pasan de moda.

Ejemplo real número tres: Caminado por calle, con una amiga, de nuevo arreglando el mundo, el sujeto número tres, tras sortear una rotonda en un utilitario tunnig y con cierta dificultad, toca el claxon en un intento por llamar la atención de la pareja.

No da tiempo a contestar, os pongáis como queráis.

Consejo número tres: Esto no funcionará nunca, aunque alguna de las dos se sintiese atraída por el maravilloso ruido de tu claxon, aún a riesgo de terminar con una perforación de oído, no hay tiempo real para una reacción que te ayude a establecer relación o contacto con el objetivo.

Os invito a que planteéis vuestras dudas y si os sentís identificados con alguno de los hechos relatados recordad, el ron, siempre fue el mejor amigo de los piratas, y aunque no les fuese bien en el amor, se les notaba felices surcando los mares con su loro en el hombro. La vida pirata, la vida mejor cooooooon la botella de ron!

El barco, segunda temporada

Esa serie real, real, real… bueno 4 veces real, cómo la vida misma, que nos entretiene la noche de los jueves.

Viene con personajes nuevos, pero ¿Esto cómo se hace si se ha acabado el mundo, y nosotros hemos sobrevivido por cuestiones del azar, el magnetismo de la tierra y la envoltura en una aurora boreal en el puerto de Valencia? Pues muy fácil, náufragos. Náufragos, que naufragaron hace 2 meses que van en una balsa sin comida y aún tienen fuerzas para discutir y alegar el porqué deben subir al barco.

Dos meses, un naufragio y ni una mancha en la camisa....

¿Cómo identificar los nuevos personajes? Es muy fácil, sabremos que el nuevo personaje, en este caso Lucía (que cómo todo el mundo sabe no estaba muerta, era todo un sueño de Resines), es malo cuando mira intensamente al infinito y frunce el ceño, preferiblemente vestirá de negro, pero jugaran al despiste al incorporarse en el primer capítulo vestida de novia.

Soy muy mala y vengo de clarito para despistar.

Esta nueva temporada viene con sorpresas, se acaba la comida, bueno no pasa nada, casuísticamente aparecen 50 cajas comida, a la deriva, todas con productos frescos y un montón de coca-cola, por si las carencias de glucosa.

Que tenemos una plaga de crisálidas, no pasa nada! Fumigamos con vinagre, que todos sabemos que lo primero que se carga en un barco es vinagre y, muy importante, pistolas de fumigar guisantes, que nunca sabes cuándo te va salir una plaga de pulgón en tu huerto de la bodega del barco!

Además tenemos nuevas aventuras para Mario, nuestro Mario, que al menos hasta ahora lleva camiseta, pero nos brindan la oportunidad de verlo paseándose con pijama de hospital y gotero. Qué barco zarpa sin una buena colección de pijamas de hospital, por si los ingresos inesperados y las desapariciones del mundo.

Más blanco no se puede lavar.

Y otra cosa que me inquieta.. ¿Cuánto Ariel cargaron en ese barco antes de zarpar? Y ¿Cuántas lavadoras pone la pobre Salomé, en los descansos de hacer la comida para toda la tripulación? ¿La lavandería donde está? ¿Al lado del laboratorio?

En fin, que a mí me fascina cada vez más cada capítulo y me gustaría vivir en ese barco de proporciones gigantescas, estancias cómodas y existencias ilimitadas!

SECUELAS DE LA BURBUJA INMOBILIARIA

Existen situaciones cotidianas en las que es fácil identificar cuándo, a tu humilde hogar, le falta algún tipo de aislante o tabique de material diferente al cartón piedra. ¿Cuándo decidirnos a realizar una reforma en el hogar para insonorizar?

Cuando estás fregando estupendamente, a ritmo de Lady Gaga, que sólo te la ponen en los 40 principales unas 40 veces diarias, también vale Carlos Jean y su Plan B, no sé cuál sería el plan A, pero seguramente por eso no le dejan volver a Brasil… Y oyes a través del patio de luces  “Recoge eso de una vez, que lleva 4 días en el suelo! Que no soy tu chacha!” Bueno en este primer momento no es preciso alarmarse en exceso, puede ser que el patio haga eco y retumbe, le daremos otra oportunidad al tabique.

¿Porqué pones patio de vecinas en google y salen estos dos? En fin sigamos...

Si en el momento en que te estás lavando los dientes, eres capaz de contabilizar mentalmente, con un cálculo rápido, la capacidad de vejiga de tu vecino… en este caso deberíamos tener a mano el teléfono de un buen reformista, por lo menos mantenerlo a mano…

Puedes estar oyendo esto....

Otra situación que te puede llevar a pensar en blindar tu intimidad, es oir con mayor claridad la emisora que sintoniza tu vecina, por encima de la tuya, aunque en este caso podríamos culpar a la naturaleza y a la pérdida de oído que llega con la edad. Aún así, yo ya tendría, más que a mano, en un post it en la nevera, el teléfono del reformista.

Pero cuando inequívocamente tienes que levantar el teléfono y llamar a ese gran profesional, es el momento en el que te despiertas en mitad de la noche oyendo un ruido rítmico e hipnotizante, un run run acompasado que de repente acaba en un chirrido! Sí, cuando oigas a tu vecino roncar y sepas en que momento cambia de lado de la cama, no hay duda! Llama!!!!

Llama y ahora pregúntate: ¿Cómo es tu vida cotidiana? ¿Qué tipo de ruidos emites? ¿Haces batuka en casa? Si lo haces, si tienes una rutina que lleve asociado algún tipo de ruido que supere el decibelio, tus vecinos lo saben. Hazme caso y llama!

LA PRESIDENTA INMORTAL

Existe un ser inmortal entre nosotros que creo que deberíamos analizar, porque posiblemente suponga una influencia en nuestras vidas después de las próximas elecciones del 20 de Noviembre.

Este individuo, descendiente de un linaje en peligro de extinción, como es Fraga, vive entre nosotros intentando dar la apariencia de ser una mujer normal, unas veces lo consigue y otras muchas no.

La reconoceremos por el uso de calcetines blancos y tacones, sencilla a la par que elegante, y por su amor incondicional al alcalde de Madrid.

Sigue el camino de baldosas amarillas, se está mejor en casa que en ningún sitio...

El 2 de Diciembre de 2005 se cae, pero no de cualquier manera, se cae con helicóptero y todo, acompañada del Señor Mariano Rajoy, que se mire por donde se quiera, supone un factor de riesgo en sí mismo.

Idolos del aire y de la política incluso.

En 2008 se ve envuelta en un tiroteo en Bombay del que sale ilesa y con los calcetines sucios, perdió los zapatos en su huída a ponerse a salvo, y dejando atrás al grupo de empresarios madrileños que la acompañaban. Me en cantaría saber la marca de calcetines, porque tienen una calidad estupenda.

Esta primavera de 2011 es diagnosticada de cáncer de mama, en esta misma estación, sin necesidad de llegar al verano, supera el cáncer estando de baja aproximadamente 15 días.

El 11 de Agosto de 2011 sale ilesa de un accidente de tráfico en Gijón, en este caso Gijón no tiene la culpa de nada, el factor de riesgo es ella misma.

Tras este análisis, deberíamos meditar lo que nos espera en las siguientes legislaturas, en las que se convertirá en dueña de una comunidad entera, e intentará hacerse con el poder de nuestras vidas.

Un beso de Fraga servirá para sanarte...

Teniendo en cuenta que con las 13 pagas que tiene no la llega para pagar la calefacción de su casa, buscará la forma de que entre todos la ayudemos, y al parecer la ayudaremos durante mucho tiempo.

Creo que en la línea de la búsqueda de la evasión de la muerte, deberíamos comenzar a formar un equipo que estudie con detalle organismos vivos como la señora Aguirre, el señor Fraga y Fidel Castro. Organismos que vieron cómo se formaron las montañas y verán cómo se erosionan con el tiempo.

Las impresoras: Animalicos.....

Esos seres inteligentes que parece que dependen de los mandatos que realices a través de tu ordenador, no te engañes, la tecnología no funciona de esta manera.

Aparentemente inofensiva....

Una impresora es un ser superior, con la capacidad suficiente para decidir qué momento es el adecuado para proporcionarte las impresiones que necesitas, y qué páginas son las más adecuadas.

Se trata de un ser que necesita de cuidados especiales, que si no son satisfechos, demandará en el momento menos oportuno, a través de lucecitas de colores y mensajes amenazantes, que te llevarán a pensar que en algún momento del trabajo, implosionará.

Aviso: Me muero.

Porque esta especie tecnológica, nunca explosiona, implosiona, se automutila por dentro en partes especialmente escogidas para que puedas cambiarlas previo paso por servicio técnico y pago a precio de sangre de unicornio de un tornillo especial marca HP.

En otras ocasiones, con el mismo afán de llamar la atención y en vista de que los mensajes de error no funcionan hará gala de sus atributos con diciéndote cosas como “cola de impresión”.

Sólo existe alguien en el mundo capaz de interpretar las necesidades de este elemento de la naturaleza y terminar por hacer amistad con él. Más vale tenerla de amiga… Ese ser paciente, compañero de fatigas y sufridor en general de las desventuras tecnológicas, es el Becario.

El becario: capacitado para lidiar con tecnología punta, administraciones lentas con administrativos de velocidad retardada, recoger pedidos, hacer entregas, investigar y trabajar, por el módico precio de prácticamente gratis!

Plataforma a favor de la recogida de fondos para becarios competentes!

ESTUDIO DE LIGODIVERSIDAD

Siguiendo con el magnífico tema del amor y la seducción, hoy quiero reflexionar con vosotros acerca de las distintas formas del ligue del panorama de la noche española, acotaré a la Comunidad de Castilla y León en este caso.

Existen distintos tipos de seductores de la noche:

1.       El personaje rural: Al personaje rural lo reconocerás por la primera mirada lasciva, te mirará como a una res, y posteriormente te hablará como si fueses una res. Un recurso muy utilizado es el famoso:”moza, tengo vacas y tierras y te convengo”. Es un ser básicamente altruista que pondrá a la disposición de su zagala todas sus pertenencias materiales.

Una hogaza de pan es todo lo que tengo y es para tí

2.       El Culinario: El individuo culinario también te mirará como a una res, con una diferencia, esta res ya está cocinada. Lo reconocerás porque saliva y posteriormente comienza el cortejo por frases como: “Eso sí que es carne y no lo que echa mi madre en el cocido” o “Ay lo que te comía yo”.

3.       El Agresivo: Este individuo se caracteriza principalmente por su habilidad de retorcer la lengua en forma de rulo, para acotar su territorio de la entrada de otros machos que puedan amenazar sus presas. Utiliza recursos cómo el: “Ay si voy, con lo que te doy”, “Te voy a meter de todo menos miedo”. Normalmente visten indumentaria cani, y otra forma de seducción muy sutil es la dedicatoria de un buen reggeaton con las ventanillas del tunning bajadas.

"Ay si voy con lo que te doy"

4.       El Clásico: Para mi gusto uno de los más aburridos, este ser se apuntala en la barra del bar a la espera de que en algún momento de la noche te entre sed. Mientras esperas la llegada del camarero, te sube las cejas para captar tu atención y posteriormente sentencia con un “¿Tú no vienes mucho por aquí no?” – ¿Tú hace mucho que no hablas con mujeres no?

5.       El Extranjero Tartamudo: Bueno, este concretamente me parece entrañable, y me atrevería a decir que no ha conseguido acercarse a una hembra durante toda su vida reproductiva. Cómo en el caso anterior, también se apuntala en la barra pero de espaldas y con los codos apoyados, controlando lo que le pasa por delante. En el momento en el que alguna hembra le llama la atención emite sonidos del tipo “UEEEEE” “Ai Omaaaa” “grrr”, todos juntos y bien hilados conforman un idioma que sólo podrán descifrar otros extranjeros tartamudos.

grrr... disposición fonética.

6.       El Estornudo de la azucarera: A este cursi lo reconocerás porque sigue con la mirada a la china de las rosas (que por cierto, si la tocas el pelo da suerte), buscando a quién regalarle tan preciado coñazo, que no sabrás donde poner en toda la noche y no cabe en el bolso (No cómo el KH7 que lo puedes llevar en cualquier sitio). Usa frases cómo “Oh, se ha caído una estrella del cielo”, “Debo de estar en el cielo porque estoy viendo una ángel” –Dime que te has tomado… y dónde puedo conseguirlo.

Subidón de glucosa, evítese en caso de ser diabética

Al hilo de lo anterior, se me ocurre una forma de fusión, la china del KH7…. Creo que es una idea que se debería madurar…

Se aceptan nuevas propuestas de seducción.

Plataforma a favor del mantenimiento de la biodiversidad del ligón cañí, y olé!

El Milagro.... ANTIGRASA

He descubierto el producto revolucionario que cambiará nuestras vidas, mejorará nuestra actividad sexual y junto con Hacendado y Quechua, tiene muchas probabilidades de hacerse con el control mundial.

El nuevo KH7, real como la vida misma. En primer lugar, yo siempre llevo uno en el bolso, cómo esta chica, porque nunca sabes en qué momento puedes necesitar desincrustar grasa. Lo llevo siempre, y especialmente en veladas románticas que comienzan con cenas en lugares distinguidos.

Además, cómo se aprecia en el anuncio, el formato del producto es completamente apto para llevarlo en cualquier bolso, ya sea de mano o no.

Todas os sentiréis identificadas conmigo y reflejadas en el spot. ¿Cuántas veces se te ha estropeado la noche perfecta, porque de repente por el rabillo del ojo, has visto esas zapatillas? Analicémoslas: ¿Este chico dónde ha estado? La única posibilidad que se me ocurre es que de madrugada bajo una lluvia torrencial pinchó en una carretera secundaria, y tuvo que volver andando por una ciénaga aledaña al lugar del incidente, parando regularmente a recoger caracoles.

Sin lugar a dudas el mejor momento de este corto maravilloso, es el instante en el que la chica en pleno apogeo con su ligue aficionado a la recogida de caracoles, descubre, con la mano que le queda libre, que está sentada sobre una encimera llena de grasa. En este momento es cuando ella se da cuenta de que lo realmente importante es limpiar las zapatillas, la silla y la paellera. Que tienen mucha mierda y una así no se concentra, pero se queda sentada sobre la encimera grasienta observando pícaramente las destrezas de su acompañante. Qué es capaz de hacer que la botella gire como si de una coctelera se tratase.

Momento cumbre en el que no puedes evitar acordarte de las zapatillas sucias

Como reflexión final quiero recomendaros a todos, que vayáis a compraros un frasco de AXE en este momento, y que todas salgamos a la calle a comprar KH7 cómo si no hubiese mañana, nos juntemos en un lugar que nos permita desincrustar grasa y sudar adecuadamente y convirtamos el mundo en lugar mejor. Un lugar limpio, con olor agradable y parejas satisfechas!

Plataforma a favor del grupo de unión de AXE y KH7 que desencadene una orgía mundial!

OSOS ALCOHÓLICOS

Llamamiento  para todos esos osos que sufren en silencio un problema de alcoholismo y no saben a quién recurrir. Lo primero es aceptar el problema, una vez aceptado comencemos la terapia.

Para la rehabilitación el gobierno Ucraniano nos oferta un centro de desintoxicación para osos alcohólicos. La culpa del alcoholismo de los pobres plantígrados la tienen los dueños de los bares de las zonas cercanas del parque nacional de Sinevir. Que digo yo que a lo mejor lo que tiene que hacer el gobierno es rehabilitar a los dueños de los bares y explicarles porqué no es buena idea dar de beber vodka  a los animales, es sólo una idea..

uuuuuuuuuh que resaca....

El centro contará con una capacidad para 80 osos en principio. Qué me pregunto yo que ¿cuántos osos alcohólicos hay en ese país? Y sobre todo, ¿cuántos enfermos ucranianos hay en las zonas aledañas del parque, con la misma genial idea de emborrachar osos?

-Oye Volodimyr, me aburro de hacer cosas ucranianas, ¿nos vamos a la reserva a emborrachar unos osos?

-Bueno, yo tenía que recoger a los niños del colegio, pero qué coño! Que vayan solos a casa, vamos a emborrachar unos osos.

Osos sufriendo en bares de carretera

"Cada vez que enciendes la televisión, puedes ver a esos osos sufriendo en los bares de carretera. Por eso, el Ministerio (de Medio Ambiente y Recursos Naturales) construirá un amplio recinto para esos osos en el Parque Nacional de Sinevir", ha confirmado el titular de ese departamento, Mykola Zlochevsky.

¿Cada vez que enciendes la televisión? Pues sí el problema es realmente grave…

¡Plataforma a favor de la libertad platígrada!

EL DOMINGO COMEMOS CON LA FAMILIA

Análisis de esas comidas maravillosas de domingo, con toda la familia al completo, que inevitablemente, caen en día de resaca.

Estos días comienzan, en realidad por la noche, en el momento de acostarte, sopesando ante el espejo, por el grado de borrachera, cuál será el estado en el que te encontrarás al día siguiente.

Sopesando pros y contras, decides, recenar, tomar un ibuprofeno y beberte un litro de agua. Posteriormente te acostarás e irremediablemente, ante el mareo, tendrás que sacar el pie a modo de toma de tierra, lo que comúnmente conocemos como “el efecto ancla”.

Mañana estoy yo perfecto, para comer con quién haga falta.

En este estado es cuando programaremos el despertador del móvil para no llegar tarde a la comida. El despertador, siempre se programa mal, de tal forma que te sonará o dos horas después de acostarte, con lo que lo apagarás a manotazos y te quedarás dormido o, en su defecto, después de la hora de la comida, con lo cual te quedarás dormido también.

En ese momento entra en juego tu madre, a grito pelao y persiana levantada en tu habitación. Entonces te das cuenta de que el vínculo con ella no era tan grande como pensabas… ¿Madre no hay más que una? Pues qué bien, a mi me ha tocado la más luminosa y ruidosa de la tienda.

Llegamos a la comida, ronda de besos por inercia completa, si la comida es en algún restaurante, corres el riesgo de besar al camarero y crear una situación conflictiva o encontrar el amor de tu vida, nunca se sabe.

Una vez sentados nos tendremos que enfrentar al interrogatorio: En este caso, uno de los familiares, preferiblemente hembra, que supere los 50, te bombardeará con preguntas estándar ¿Qué te pasa? ¿Qué mala cara traes? ¿Saliste ayer? ¿No te echas novio aún? Mira que se te pasa el arroz, ¿Pero eso que estudias tú para qué sirve?

Pero bueno, ¿pero qué cara traes?

-Perdón voy al baño.- Es la única manera de salir airoso de este momento.

De vuelta tendrás que decidir el menú, para tan marcado día, y sobre todo para tan marcado estómago. Os recomiendo la paella o ensaladilla rusa, ya que sus múltiples elementos te proporcionan el material necesario para hacer composiciones artísticas en el plato.

Una vez la familia termina de comer, si los dos besos del principio de la comida, surgieron sus frutos, el camarero se preocupará por el estado de tu “arte”. –Mmm, no has comido nada, ¿no estaba bien? (atención familiar a la respuesta) – Es que no tengo mucho hambre hoy, pero estaba muy bueno…(mirada asesina de la Abuela)

Abuela preocupada por tu estado nutricional

La Abuela es ese ser humano para el que tu peso nunca será el adecuado, te recibirá en la reunión con un niña, estás muy delgada, no comes nada à con lo cual las preguntas del camarero le llegarán al alma. O un:  niña, que gorda te estás poniendo ¿Qué comes? à Con lo cual las preguntas del camarero le llegaran al alma.

Después del postre y con energía contestaremos al camarero simpático que NO queremos café, con una esperanza en el interior de que el resto de la familia tome la misma decisión y terminar con la agonía. Pero no, siempre habrá algún miembro, preferiblemente masculino, que necesite tomar café, chupito y faria, porque si no, no hace bien la digestión… Que te dan ganas de decirle, mira! Ya estoy haciendo la digestión yo por todos! VÁMONOS!

Plataforma a favor de relaciones virtuales con la familia!xD

TENEMOS UNA CACATÚA!

Análisis y disección de una joya de la televisión y este ser apasionante: Germán de Gran Hermano.

Intentemos llegar a conclusiones todos juntos, porque no sé si sola voy a poder:

1.       Empezamos el concurso saludando a toda España. Vale me sirve, me parece una visión bastante optimista considerar que toda España ve Locos por Ganar, ya que es un programa en el que no sale ni la princesa del pueblo ni Tony Genil. Pero le dejamos.

2.       “Asun Olivella para el niño para ella” terminado en un híbrido entre eructo y saludo montañés. ¿Quién es Asun? ¿Y el niño?...

3.       Adelante con la solución: COLOMBIA, no es Colombia, El Carter, Medellín, Las grandes Islas de Colombia… ¿En qué punto del archipiélago exactamente se encuentra Medellín? ¿Qué le pasa al carter? ¿Los mejores talleres para el coche están en Medellín? ¿En cuál de todas las islas en concreto? ¡Germán, apórtanos luz!

4.       “Ah eh Yabadubas”… Esto debe de ser un mensaje oculto que sólo es capaz de comprender Vilma.

5.       Volvemos a saludar a Asun que debe de ser alguien importante en la vida de Germán o es  el cumpleaños de la muchacha o algo.

6.       ¿Tenemos a Bob Esponja? Pues chico no sé qué decirte, seguramente esté en casa con Asun llorando e intentando que no los relacionen socialmente contigo.

7.       Uhhh uhhhh uhhh... Momento exótico de comunicación con la tribu zulú que lo vio nacer, y que a partir de ese momento decidió no volver a reproducirse, pensando en el bien de la población.

8.       “Tenemos las líneas activas, tenemos una cacatúa”. Vamos a ver alma de cántaro… ¿Que me estás diciendo?, que me voy a gastar aproximadamente 10 euros en una llamada para adivinar ese maravilloso país acabado en –ía, me voy a tragar una canción infernal de espera y una voz estridente que me pide paciencia porque las líneas están ocupadas, para que al final de este proceso tortuoso, me coja el teléfono UNA CACATÚA???? Pensándolo bien, mi conversación con ella será más coherente que con el presentador.

9.       ¿Así hace la cacatúa? Esto…..sí, de hecho hubo un momento en el que todos hemos pensado… madre mía, una cacatúa!

En este momento me veo obligada a tirar de citas célebres del libro más sabio y sagrado de la red, el caralibro, y decir… Gente que aunque es puntual, pero se les nota el retraso y apuntillo, entre tanto cateto me siento hipotenusa.

Para poder dormir hasta la siguiente publicación del blog, os recomiendo una pequeña dosis de valerianas, todo natural, sin efectos secundarios.

Plataforma a favor de las hipotenusas del mundo.

Vámonos de Camping

Vuelve la acidez con una reflexión basada en hechos reales, vámonos de camping a pasar unas “cómodas” vacaciones.

En primer lugar montaremos la tienda, para este momento necesitamos, aproximadamente 6 personas, de las cuales, 4 intenten colocar la tienda en la posición adecuada, otro mire y otro dirija el proceso con ordenes concisas cómo “endereza”, “no, más a la izquierda”, “que sí hombre que cabe de sobra”. Una vez terminado, nos daremos cuenta de que los palos no están en su sitio, y todo parecido con un lugar habitable, será pura casualidad. Es un gran momento para fumar un cigarro y pensar en las lecciones de bricomanía y la forma de construir nuestro propio rascacielos.

Esto va aquí...

Al fondo y con una nota de superioridad, aparecerá el dueño de la quechua, que con un gesto firme y soberbio abrirá su bolsa circular y dejará que su tienda se monte sola en el aire. A medida que avance la estancia, observaremos que la superioridad disminuye y la amabilidad aumenta, de forma exponencial a la cercanía del momento de volver a casa: Esa quechua hay que recogerla….

35 minutos después, con dos palos en la mano y 30 piquetas sobrantes, que no son importantes para la construcción del campamento, daremos por terminada la tarea.

Llega el momento de acomodar el nuevo hogar de forma óptima para el descanso. Es en este instante es cuando se denota la diferencia entre clases en el grupo: Los que llevan esterillas y los que llevan un colchón Restform, doble capa, superficie antiácaros.

El único consuelo que le queda al grupo de las esterillas es burlarse del ridículo momento eterno, en el que la persona de clase alta, infla ese colchón bien sea a pulmón o el fuelle incorporado. Posteriormente se odiará en grupo y sin ningún tipo de remordimiento, a esa persona que conservará la espalda.

El menú de nuestras vacaciones constará principalmente de Tortilla de patata, de diferentes sabores, según las diferentes madres a las que se haya conseguido liar en el proceso, diferentes tipos de embutidos y ensaladas Isabel con tenedores inservibles, que sólo usaremos en caso de pillar catarro y necesitar beber jarabe.

5 minutos después de la cena, e incomprensiblemente, a nuestro alrededor surgirá el paisaje posterior al paso de un tornado y alimentación de 30 jabalíes hambrientos.

Después de cenar.

En la acampada, se duerme hasta las 10, aproximadamente y nunca depende de la hora ni las condiciones en la que la gente se acueste, el único factor limitante del sueño será la temperatura. Las tiendas de campaña están compuestas de un material especial, que retiene absolutamente todo el calor, y expulsa todo ápice de frescor y viento del ambiente. Te despertará la deshidratación posterior a la sudoración.

En posteriores ediciones, recogeremos el campamento!

PISCINAS PÚBLICAS

Esos maravillosos espacios para disfrutar del verano, en el caso de la ausencia de playa.

A tu llegada a la piscina, te esperará una señora de mediana edad en la entrada, preferiblemente detrás de una ventana, estratégicamente colocada para blindar el acceso a la zona donde se encuentra la recaudación, y separar las zonas de vestuarios de chicos y chicas.

Recaudación que se encuentra sumamente protegida en una caja de latón que tiene una llave tamaño “no me leas el diario”, y el comprobante de que has pagado la entrada, consistirá en una papeleta que después podrás usar para el sorteo de un jamón o cómo participación en la lotería de navidad.

Una vez atravesada la zona acotada por sexos, podrás acceder al recinto de ocio.  En este momento comienza el proceso más complicado del día de piscina, elegir el sitio. Si vas en grupo siempre existirá discrepancia entre tu amiga adicta al color marrón y el jugador de cartas que quiere una sombra que le cobije. Una vez desaparezca la polémica, que consistirá en buscar un medio sol medio sombra, da igual dónde te coloques, a tu lado siempre aparecerán una de las tres siguientes opciones:

1.        La familia con niños estridentes que dan ganas de comérselos, literalmente.

Ángelitos...

2.      Grupo de etnia gitana o macarro indefinida, gracias a la cual tu baño se convertirá en un sufrimiento constante, hasta que vuelvas a la toalla a comprobar que todas tus cosas están en su sitio. En este caso, en un intento por la protección de tus pertenencias, se te ocurre la idea que revolucionará el concepto de seguridad. ¡Tapar tu mochila con la toalla!, ni siquiera el bunker de seguridad de la entrada podría haber ideado algo más sofisticado.

3.        Señoras de color marrón, con pañuelo en la cabeza, que al nadar NUNCA se mojan el pelo, que pasarán su día rociándose con el limpiacristales para conseguir EL TONO. Personalmente es la compañía que más me agrada, te asegura un momento de frescor cada 10 minutos aproximadamente.

Tras tostarte durante una hora y dar varias vueltas cual croqueta, llega el momento del baño. Se trata de un momento complicado, en el que lo primero que tienes que hacer es ducharte con un agua especialmente mantenida a 5 grados bajo cero, estupendo para reactivar tu circulación antes de meterte en la piscina.

Una vez superado el trance y tras cortar alguna baldosa con los pezones, es el momento de llegar a la piscina. Es en este momento cuando descubres, que el material del suelo, es el más apropiado para la instalación, ya que la grava pintada de verde oscuro alcanza una temperatura de 50 grados, que todo el mundo sabe que es agradable, y la textura mezclada con cantos te aporta una sensación de masaje relajante.

Tras entrar en la piscina, previa colocación del gorro, (da igual el tiempo que tardes en decidir el bikini que llevas, si vas a perder la dignidad completamente siendo algo parecido a un guisante o un cara cono dentro del agua), comienza la lucha por la supervivencia.

Pequeños niños bomba

La lucha por no morir bajo un niño bomba, atropellado por un plus marca tatuado o conmocionado por un balón de propaganda que sale de un improvisado partido de waterpolo.

Esta dura jornada terminará en el bar del recinto, con una buena dosis de regalices rojos, para compensar la pérdida de azúcar, tras el ataque de guerra.

Plataforma a favor de las playas en Castilla!

CALLEJEROS: REALIDAD SOCIAL

Hoy os traigo un estudio social, como siempre serio y completamente documentado. En mi afán por catalogar y clasificar todo lo que nos rodea, hoy me pongo grande y catalogo la sociedad española general.

Tras tirar de la hemeroteca más completa al respecto del tema que nos ocupa: los cortes de videos de youtube de callejeros, aquí os dejo mis conclusiones.

España se compone de 3 grupos básicos de gente que son:

1.       Drogadictos, dentro de los que encontramos una gama que va desde el ex presidiario de toda la vida, hasta el yonki entrañable de barrio, pero limpio de antecedentes. Gente amable que te explicará que la droga está mal vista socialmente pero es lo mejor que hay y que los 5 derechos innegables a la raza humana son la vivienda, la ropa, la dignidad y otros dos que realmente carecen de importancia y se olvidan con facilidad.

2.       Prostitutas, que podremos reconocer por los primeros planos de nalgas-piernas y sobre todo por la amplia colección de plataformas y tacones.

3.       Botelloneros, grupo social nómada, que viaja por la geografía españolas en busca de parkings aptos para el consumo de sus viandas, preferiblemente al lado de una macrodiscoteca, en la se dispensan de forma automática y promocionada con la entrada, lacasitos de colores para todos.

Importante dentro de este amplio grupo es la figura del conductor alcohólico que trata de convencer a las fuerzas y seguridades del estado de sus capacidades al volante, con argumentos que no dejan lugar a la réplica, cómo “Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley” o “las mujeres tenemos una hormona en menor cantidad, asique un hombre y una mujer bebiendo lo mismo la mujer siempre te va a dar más por la enzima esta que te digo”.

El sustento principal de la economía del país es la venta de drogas, la trata de blancas, la especulación con cobre y el turismo concentrado en la ruta del bacalao.

 Las ciudades se organizan y componen principalmente de Polígonos industriales en los cuales se estructura y estreteje toda esta compleja sociedad.  Lugar de interactuación de los tres grupos básicos.

Del estudio también se extrae que la comunidad china tiene un plan bien establecido y sin fisuras, cuya finalidad es la conquista completa del país, haciéndose con la propiedad de los locales más grandes de las ciudades-polígono y creándonos la necesidad de consumir sus productos.

Con respecto a la etnia, concluyo que el 85% de la población es gitano-macarra con habilidades especiales al volante y coches “guenos” y la generosidad propia de alguien que te ofrece 50 euros sin pedir nada a cambio.

En el caso de que el estudio esté incompleto y hayáis concluido algo más que deba añadir y sea relevante, no dudéis en comentar.

Plataforma a favor de la realidad social.