Mamá, de mayor quiero ser político.

Y es que dentro de los espectáculos y variedades, creo que es la mejor salida profesional que ponemos encontrar, ¿qué es eso de hacer  una carrera para ser becario?, nada, métete a político, además dependiendo del escalón que elijas no necesitas ni formación, como mucho un curso a distacia de CCC, con lo cual el esfuerzo previo de estudiar te lo ahorras.

Primero, trabajarás por un sueldo digno, que igual no te da para mucho, porque con 80.000 € al año, hay que tener un poco de cuidado a la hora de administrarse, pero si eres habilidoso, conseguirás llegar a fin de mes.

Si no encuentras la forma y te sobra mes al final del sueldo,!no te preocupes!, que el sistema está tan calibrado y bien tejido que tienes la posibilidad de compatibilizarlo con salarios procedentes de empresas privadas.

Llega un momento en que todo es compatible.

Claro ahora pensarás, ¿pero y cuando me jubile?, la carrera política puede ser corta, con lo poco que cobro en 4 años no puedo mantenerme y menos a mi familia. Pero es que como en este país estamos en todo, una vez termines tu andadura política, podrás recibir entre 2 y 3 pagas diferentes del estado. Qué no queremos que nadie pase hambre.

Además para carreras largas de más de 7 años (7 años, qué locura, agotan a cualquiera) recibirás la pensión máxima y amablemente los que te votaron y los que no, cotizarán durante 37,5 años.

No te preocupes por los radares o las infracciones de tráfico, ya que toda la ciudadanía está concienciada de que tu trabajo supone riesgo y hay urgencias que tienes que atender, y de buen grado te pagarán con sus impuestos la factura de la DGT, recargos incluidos. No sea que se te enfríe el café o te cierren el palacio de congresos. ¡Evitamos riesgos, asumimos responsabilidades!

Siempre se vela por "su" seguridad

Claro que para llegar a tiempo te plantearás ¿Yo con un utilitario medio no puedo atender todo lo que me supone el cargo? Pero como ya estás viendo en este mágico mundo hay una solución humilde para todo!, en este caso te pondremos un vehículo propio de gama alta, que los sillones sintéticos acumulan muchos ácaros, (esos para los médicos de la seguridad social y los ingenieros) y los ácaros ya se sabe que son lo peor que hay para los trajes de seda.

600.000 € y lo puedes cambiar cada 4 años, ya lo cambiamos los ciudadanos cada 10, cuando algo es necesario, es necesario.

Si no podemos ponerte un coche apto o el viaje se convierte en un tedioso trayecto de más de dos horas, cómo no damos puntada sin hilo, te reservaremos unos billetes en primera clase, separado debidamente de esos que te votaron una vez, que no atravesarán la cortina para molestarte, asegurándote un sueño reparador que te haga descansar de tu vida de trabajo.

Esta profesión tiene un alto riesgo de embolia o infarto de miocardio debido a las peleas tensas que se establecerán a diario en el congreso, de nuevo, no te preocupes, te pagaremos las vacaciones entre todos!, mételo en los presupuestos estatales sin remordimiento, entendemos que tu descanso es nuestra salud, por tanto llévate lo que necesites, el avión presidencial, un yate, 100 personas para que te atiendan… lo que consideres necesario.

Y si ves que se te queda corta de espacio o el lugar es estresante, avísanos, lo solucionaremos de inmediato.

Y ahora que ya te he convencido me dirás, seguro que trabajo mucho, y me encuentro solo. De nuevo te traigo la solución, para que no se te acumule el trabajo y tengas vida social contarás con tus nuevos compañeros: 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

Y por último no te preocupes si algo sale mal, sabemos que no es con mala intención y entendemos que todos somos humanos, asique nunca se ha sancionado a ningún miembro de La Casta por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

Los compis!

¿Y tú qué quieres ser de mayor? Plataforma a favor del recorte social y la opresión de la clase media, no sea que algún político cobre menos de 12.000 € al mes y no le llegue para comer!

Fuente "La Casta" (Daniel Montero) El increíble chollo de ser político en España.

¡NO, NO ES BONITO!

Reflexión especial por petición y con dedicatoria a Sara (canaria, becaria, precaria, cuenta tortugas, hermosa y salerosa. Os la recomiendo)

Y es más que una reflexión una aclaración, porque en el género masculino se está extendiendo peligrosamente una corriente nueva. A la cual tenemos que decir NO, NO NOS REPRESENTAN (Ui perdón, demasiados días de campamento).

No es bonito, no queda bien, no nos gusta y no sé a quién se le ocurriría la genial idea de iniciarlo y mucho menos me quiero imaginar a quién se le ocurrió la maravillosa idea de copiarlo: NO NOS GUSTAN LOS CHICOS CON MÁS ESCOTE QUE NOSOTRAS, MENOS PELOS EN LAS CEJAS Y MÁS BRILLANTES QUE LA FUNDA DEL IPHONE DE PARYS HILTON!

Vale! en caso de actuación o espectáculo, se puede tolerar (como veis sólo hablo de tolerancia....)

Esto no hay manera de tolerarlo. NO

¿De dónde surgió la necesidad de que nos enteremos que tenéis canalillo? Y peor aún, que sepamos que ese canalillo es mayor que el de la tía con la que pretendes ligar. Personalmente creo que la culpa la tiene Mujeres y Hombres y Viceversa, Telecinco es la Capital del Mal.

Lo que ya me parece el roce de lo fascinante es que dentro de esta corriente surge el gurú del movimiento! El mago de la estética y las relaciones sociales!: El que además de enseñarte sus encantos pectorales, te deleita con un movimiento de contracción de los mismos, intermitente, alternante y al ritmo de la música.

En serio… ¿Porqué? ¿Qué necesidad imperante en el mundo y en la sociedad actual os ha llevado a tomar la decisión de que eso podría ser importante para nosotras y atraer nuestra atención?¿Qué se supone que tenemos que decir una vez que acaba la danza? “Anda!, ¿dónde lo has aprendido?” “¿Han cambiado las pruebas de acceso al cuerpo de policía?”

Otra de las cosas que me sorprende de los hombres que siguen esta nueva ola cultural, es su color.

Un color que en ningún caso es natural y siempre sobrepasa el bronceado más allá del color naranja, rozando peligrosamente lo reflectante. ¿Duermen en una caja de rayos UVA? Porque ese color es sólo alcanzable con una media de 5 horas por sesión.

¡Sin palabras! La mirada perdida en el horizonte es un síntoma claro de desprendimiento de retina. ¿Qué significan esas cejas?

El brillo no es un buen indicativo...

¿Cuándo se les queman las retinas no ven que es el momento de parar? A lo mejor los colores que eligen para sus camisetas con escote tienen que ver con la lesión de las retinas, sólo así se explica que les parezca elegante el rosa eléctrico.

Y como última pregunta, me gustaría saber si el pendiente “rombo-diamante-brillante” te lo regalan con el bono de los UVA o en al comprar dos camisas con escote. 

Plataforma a favor de evitar el riesgo de perder un ojo por el descontrol de un pezón

Rouco Varela: Un problema de alma.

Rouco, el artista anteriormente conocido como Paco Clavel, nos deleita con su nuevo trabajo “los “indignados” tienen un problema con su alma”. Y de nuevo como ocurrió con anteriores éxitos tales como “Hay una resurrección del laicismo radical” y “Las parejas homosexuales algo tienen de familia, pero no son una familia”. Ha subido el pan, el Ibex35  y se ha desestabilizado la bolsa.

Y yo involucrada en el movimiento de forma activa, y comprometida con el fondo del mismo (con las formas tengo alguna serie de conflictos internos), quiero decirle a Monseñor, con todo el respeto del mundo:

Si no tener alma significa luchar por las cosas en las que uno cree,

Si no tener alma significa intentar tener un futuro mejor, en el que el sistema nos incluya,

Si no tener alma significa decirles a nuestros políticos, que no estamos de acuerdo con su forma de actuar, que con nuestro dinero trabajen para mejorar la vida de los ciudadanos y no para viajar en primera clase o especular.

Si no tener alma significa que tras estudiar durante toda la vida queremos trabajar por un sueldo digno que nos permita independizarnos antes de los 40.

Si no tener alma significa pedir que tras trabajar durante toda la vida un banco no te pueda quitar tu casa y además seguir reclamándote la deuda, porque te quedaste en paro.

Si no tener alma significa protestar en contra de un trabajo precario, de condiciones abusivas a las que además tienes que poner buena cara y recibir con una frase tipo “podría ser peor, por lo menos estás trabajando”

Y si tener alma significa abusar de menores mientras se predica por la protección a los niños,

Si tener alma significa vivir en un lugar de valor incalculable rodeado de opulencia, mientras se predica para erradicar la pobreza y tener una vivienda digna.

Un alicatada simple y sobrio...

Si tener alma significa aconsejar a las masas que confían en ti que no usen preservativo, mientras la gente muere de sida.

Si tener alma significa codearse con los altos mandatos y comer en los mejores restaurantes, mientras se predica por la eliminación del hambre en el mundo.

Si tener alma significa discriminar y despreciar al colectivo homosexual, mientras se predica por la aceptación de todos en el seno de la iglesia.

Si tener alma significa todo esto  señor Rouco, hágame un favor: Quedesé con la mía, se la regalo.

Plataforma a favor del RESPETO

La revolución de la vida cotidiana

Hoy tengo una sensación de paz y sosiego inmensa. Y es que teletienda a terminado con uno de los problemas que más me preocupaban hasta ahora, y que hacían de mi vida cotidiana una auténtica incomodidad: ¿Qué hago con los plátanos?

En primer lugar, cuando necesito llevar un plátano en mi bolso, cosa que es habitual, porque tienen mucho potasio, ¿Cómo se supone que lo llevo? Entenderéis mi problema, seguro que a todos os ha pasado, esa desagradable sensación de meter la mano en el bolso y encontrarte con la textura del plátano. ¡Pues no os preocupéis! ¡Porque ha llegado el producto que revolucionará el transporte del plátano conocido hasta ahora! La funda para plátanos. No me puedo creer que no lo hayan inventado antes!

¡Puedes elegir entre una amplia gama de colores! ¡Qué locura!

Y que me decís de lo engorroso que es cortar un plátano en rodajas, y el tiempo que lleva, toda la tarde en la cocina peleando con la maldita fruta. A partir de ahora podremos emplear nuestro tiempo en nosotros mismos, porque ha llegado a nuestras vidas el cortador de plátanos, que en un solo gesto te corta la pieza en rodajas!

¡Con un diseño revolucionario y ergonómico que imita la forma de un plátano real! ¡Wuuuuuuo!

Bueno y ¿qué ocurre con el miedo y la desconfianza que te crea dejar los plátanos en el frutero? Todo el día pensando, ¿se habrán caído?, ¿Se llevarán bien con las naranjas? ¿O estoy creando un conflicto interfrútico que puede acabar en desastre? Qué no haces vida normal todo el tiempo con la preocupación en la cabeza, que aunque de cara a la galería estés perfectamente la procesión va por dentro. ¡Sufres!. Pues se acabó nuestro sufrimiento porque ha llegado el definitivo frutero exclusivo para plátanos.

Con forma de jamonero invertido, esto queda divino en cualquier cocina.

Ahora que alguien se atreva a decirme que no le acaba de cambiar la vida, que no va a tener mucho más tiempo libre y va a vivir más cómodamente con estos productos innovadores. Las existencias son limitadas, así que yo que vosotros reservaba mi kit del plátano. Creedme, si no lo hacéis algún día os arrepentiréis. Yo ya tengo el mío y ahora tengo tiempo para ir en bici, montar a caballo, nadar… ¡Y pensábamos que los tampones eran un buen invento! ¡JA!

Plataforma a favor de hacer la compra diaria en teletienda

Los hipermercados: Dimensiones paralelas

Al hilo de una reflexión ayer tarde, culpa de Sarita, que me  hizo pararme a pensar sobre la presencia inalterable en tiempo y espacio de esa hoja de lechuga podrida en el carro del hipermercado, hoy analizaremos esta dimensión paralela inquietante.

En una rutina de compra normal, llegarás al hipermercado en coche, en busca de una sombra para aparcar, no te engañes, no existe tal sitio, en realidad lo que ocurre es que existen una serie de coches de atrezzo propiedad de la multinacional en la que realizarás la compra.

Lo primero que tenemos que hacer, es proceder a coger un carro. En esta situación nuestra cartera se convertirá en un agujero negro del que repentinamente desaparecerán las monedas de 50 cent y 1 euro, necesarias para la retirada del mismo. En este momento te convertirás en un homeless sin rumbo en busca de algo que te permita sacar el carro.

Una vez que tenemos el carro liberado del cepo mortal y con la fianza correspondiente que asegura que no robarás esa joya de ingeniería, entraremos en el hipermercado. Lo siguiente que tenemos que tener en cuenta es que el carro que hemos elegido tendrá una rueda bizca, que te impedirá tomar el rumbo que tú quieres. Harás la compra en función del itinerario que tu carro quiera tomar de una manera unilateral.

No  trates de arreglar este problema a base de empujones hacia el lado contrario o de ayudarte de alguien que tire de la parte delantera, tu carro responderá ante tu rebeldía con un repentino calambrazo, que se convertirá en repetitivo y constante con la misma frecuencia con la que tú insistas en realizar tu voluntad.

Una vez que hayas realizado la compra, te dispondrás a pagar la misma en la caja, no te preocupes, el carro tiene instrucciones previas al respecto y nunca se opondrá a tu decisión. En este punto llegamos a la elección más difícil, que puede marcar el resto de tu día o incluso de tu vida. La elección de la cola.

Da igual el estudio previo estadístico que realices, que analices a la gente por artículos y edades, tu cola siempre será la más lenta, y mientras esperas mirarás a la cola adyacente con ojos de perro pachón y melancolía pensando: “Si me hubiese puesto en esa ya estaría pagando”.

En este punto nos encontraremos con las personas más simpáticas del universo: Las cajeras

Polifacética

Las cajeras son seres, normalmente (aunque no en todos los casos) pertenecientes a una subespecie de cani muy concreta, las ubicarás en la especie principal gracias a la presencia de los oros y la dieta a base de chicle, pero esta subespecie consta de características propias: Muy significativo, la cajera nunca te mirará a los ojos, te saludará mirando a algún punto lejano del horizonte, como si buscase en su mente el invento y la patente que revolucionarán el mundo y cambiarán la vida occidental conocida.

Una vez realizada tu compra ya puedes dirigirte al coche con tu carro bizco, una vez llegues y abras el maletero, este desprenderá una temperatura aproximada de un obrador de panadería, con lo que aseguraremos la perfecta conservación de los alimentos que acabamos de adquirir.

Al devolver el carro a su sitio, este se despedirá de ti con un último calambrazo melancólico.

Plataforma a favor de una compra voluntaria y digna!!!

La terapia colectiva puede ser la solución

Estoy en shock, y es que no recuerdo una tragedia parecida, en las 26 primaveras que me han visto crecer.  Esto es peor  que cuando a Carmele Marchante se la congeló el botox y lo intentó arreglar cortándose el pelo con un pelapatatas, peor que cuando a Bob Esponja lo confundieron con un trozo de queso  gruyere, peor que el pelo de la Duquesa... Esto es una tragedia!!!! Desaparece la versión escrita de SUPER POP, la biblia del ser adolescente.

No puedo parar de llorar, me separan de Miley sin piedad

Qué va a ser de las futuras habitaciones de las adolescentes enloquecidas por el cantante de moda, sin el poster central de Super Pop, el Gotelé está llorando amargamente en estos momentos. Los trabajadores de las  fábricas de chinchetas van a comenzar a manifestarse, porque tienen que alimentar a sus familias, y esto puede ser el fin de una gran industria.

¡Qué vamos hacer a partir de ahora sin el regalo quincenal! Necesito otro anillo que cambia de color según mi estado de ánimo, necesito las pulseras de moda que brillan bajo las luces de neón de la discoteca ligth y sobre todo, y muy importante, necesito mis minipegatinas con forma de estrella y corazón para personalizar mi móvil, mi mochila y mi ordenador portátil.

Desaparece el block de notas "no me rayes" y la caja para guardar tampones con flores. Seguro que a partir de ahora me van a rayar en clase y se me van a salir los tampones por el bolso!. OH, destino crueeel!

¿Cómo voy a sobrevivir a partir de ahora sin saber si mi signo del zodiaco coincide con el de Miley Sirus? ¿Y sin saber qué día es el más apropiado para que me ponga mi falda favorita, porque va a salir a la calle el chico más popular del insti? ¿Quién me aconsejará a partir de ahora sobre cuales son los tonos y colores que le van a mi cara redonda? Estoy perdida, no encuentro salida.

Y lo que más incertidumbre me produce ¿Cómo se supone que voy a saber a partir de ahora si “lo nuestro” es duradero? ¿o si voy a encontrar el amor en verano? ¿O si me pone los cuernos con otra? ¿O si le gusta mi pelo? ¿CÓMO? Si no tengo ningún TEST para comprobarlo. ¿Qué supone que tengo que hacer? ¿Preguntárselo?

¿Cómo sé yo ahora sobre el diario de su amor? Qué pretenden! ¿que me lea e libro?

¿Con qué se supone que voy a forrar yo ahora mis carpetas? Qué alguien me responda a esto, y que no me diga que con la Vale, que no me sirven las fotos de genitales masculinos. ¿Qué se supone que tengo que hacer con mis carpetas de colores lisos y mi forro? ¿Complementarlo con fotos de mi familia? Creo que estoy empezando a hiperventilar.

Plataforma a favor del mantenimiento de la prensa escrita de rigor. ¡Esto no se hace!

La búsqueda de empleo: La guerra de los 100 años.

En la situación actual y con las elecciones municipales a la vuelta de la esquina, hagamos un pequeño análisis sobre la búsqueda de empleo.

Advertencia: Esta entrada puede herir la sensibilidad de algunas personas que intentan salir al mercado laboral o estallar la burbuja de estudiantes que proceden a terminar la carrera, o sus contratos de prácticas. Si te encuentras en alguno de estos dos casos, te recomiendo que dejes de leer en este momento.  

La autora no se hace responsable de emigraciones masivas del país o brotes psicóticos que deriven en atracos.

Cuando estamos buscando empleo de manera activa, podemos encontrarnos con diferentes situaciones que pondrán a prueba nuestra profesionalidad:

Ofertas de empleo realistas:

Situación 1:

“Buscamos Licenciada en Biología con experiencia en técnicas de laboratorio de investigación, máster, nivel de inglés bilingüe, que no supere los 23 años, con 15 años de experiencia, buena presencia, impecable trato al público. Las tareas a desempeñar serán la emisión de llamadas para nuestra nueva promoción de ofertas telefónicas primavera/verano. Se valorará carnet de conducir y coche propio, muy valorable que sepa hacer el pino puente a la vez que coge el teléfono”

Situación 2:

“Buscamos jóvenes sin estudios, extrovertidos, con ganas de trabajar para incorporar a nuestra plantilla de Laboratorios Moliner, la formación corre a cargo de la empresa. Valoraremos muy positivamente que no sepan leer ni escribir, ya que queremos gente que pueda hacer carrera dentro de la empresa.”

Selección de personal realista:

Situación 1. La selección esquizoide:

“Buscamos grabadores de datos para campaña temporal para el ministerio de Educación”.

-          10.00 AM à Queda usted descartada del proceso de selección, por considerar, por parte de la empresa que no se ajusta al perfil requerido.

-          12.00 AM à Hola! Te llamamos de la empresa de grabadores de datos para la que trabajaste hace dos años, tenemos una oferta de trabajo en la que creemos que puedes encajar perfectamente y estamos seleccionando primero a personas que ya han trabajado con nosotros.

Mario por favor, ¡compórtate!, no es el momento

Situación 2. La selección meticulosa:

“Buscamos licenciado en Biología con experiencia en laboratorio clínico y máster en Biomedicina, valorable CAP”

-          - Estimada Beatriz, sentimos comunicarla que hemos decidido descartarla del proceso de selección, al considerar que no se ajusta usted al perfil requerido.

-                  - Estimada señorita que me contesta al mail, o maquinita programada para reenviar una respuesta estándar, GRACIAS, porque después de tanto tiempo pensando que era Bióloga, resulta que soy charcutera. Antes de despedirme me gustaría que supiese que hay un puesto de trabajo en el que se valora no saber leer ni escribir, con posibilidad de promoción empresarial, la dejo el número por si necesitara buscar otro empleo.

Información Gubernamental que te ayuda a nivel personal y laboral:

-Señor Zapatero, tiene usted esto que da pena verlo, no hay trabajo para nadie y cada vez hay más jóvenes en el paro

-Señor Rajoy, con el patio que nos dejaron no podemos hacer otra cosa, la culpa la tienes tú.

-Cuelga tú,

-No cuelga tú,

-No venga tú,

-Venga los dos a la vez….¡No has colgado!

Complementado con programas electorales, tan claros que son cristalinos:

-          ¡Vamos a crear empleo! ¡Y salir de la crisis! à Muchas gracias por esperar a que pasen las elecciones para solucionar el problema, un detalle… Por cierto una preguntilla así de nada, ¿Cómo piensan hacerlo?, Olvídenlo, no me hagan caso, háblenme de lo que realmente me importa ¿Dónde juega el siguiente amistoso la Selección Española de Fútbol?

Motivos para creer.

Y una alternativa a la ausencia de empleo privado, el empleo público:

-         - ¡Este año mejoramos la oferta de empleo público para sanidad y educación, no dudes en preparar tus oposiciones!

-          -Ups, no podemos nos lo hemos gastado en carteles para el Plan E, aeropuertos fantasma en Castellón, trajes, construcción de polideportivos en municipios de 15 habitantes (en verano y de 70 años) y llamadas internacionales para aclarar qué aquí no va a rescatarse a nadie.

-              - Bueno pues… no sé… ¿saca 20 o 30 plazas no?

-             _¿Para Castilla y León?

-         - ¿Pero que pasa que estamos todos locos? A nivel estatal hombre, y que vengan a examinarse a Madrid, pero a 110, que está la gasolina muy cara. Manolo activa comprueba que funcionan bien todos los radares, ¡no tengamos un disgusto!

Mi plataforma de hoy es a favor del !Ánimo!

La mutación

La mutación es un proceso que ocurre preferiblemente en Domingo, aunque dentro de la vida universitaria, también es posible que aparezca en viernes o sábado, dependiendo de que exista factor de riesgo previo (veasé botellón, fiesta porque hemos aprobado, fiesta porque hemos suspendido, salida de cañas inocente que termina en tragedia o reuniones inesperadas con gente que hace mucho que no ves (con 15 días es suficiente)).

Factor de riesgo, que puede aparecer en cualquier tipo de camino, como por ejemplo uno estrecho.

Reconoceremos que estamos inmersos en un proceso activo de mutación por algunas señales inequívocas:

El despertar se retrasa unas 8 horas con respecto a un horario laboral normal.

La luz natural no molesta, produce dolor físico.

Los “buenos días” se convierten en un híbrido entre gruñido, queja y fruncimiento de ceño, idioma que sólo sabrá traducir tu madre, y al que contestará con un ¿A qué hora hemos llegado anoche, bueno anoche….era de día?. Esta frase normalmente te producirá punzadas intensas y sensación de palpitación interna, ya que los decibelios,en este estado, se convierten en centibelios.

Voz de madre

El desayuno convencional, que implica la ingesta de leche, se convierte en una idea que produce sintomatología. Y cambiarlo por un menú opcional a base de cocacola o cerveza pasará a ser una idea muy atractiva.

Caminar se convierte en una actividad, que durante el día de la mutación, sólo realizarás en los momentos que sea imprescindible: Desplazamiento hasta el sofá, arrastramiento hasta el baño y reposición de agua en la botella de dos litros sin etiqueta, abollada y en ocasiones sin tapón.

Mobiliario ideal que te evitará el primer desplazamiento.

El vestuario de la jornada consistirá en pijama y manta, y la actividad más intelectual del día será cualquier película de serie B que nos ofrezca la televisión, notaremos que entramos en un estado de extrema gravedad cuando la trama de la película gire en torno a la popularidad de una animadora de instituto que se plantea su superficialidad.

Solamente cogeremos el teléfono de casa en el caso de que este sea inalámbrico y nos quede a una distancia aproximada de un estiramiento de brazo, como máximo implicará media inclinación de espalda.

Entrarán a visitar nuestra convalecencia amigos que previamente lleven llave, o  en su defecto personas a las que abra la puerta otros miembros de la familia o de la casa.

El periodo de curación es aproximadamente de 24 horas, el problema es que se trata de un proceso crónico y cíclico con el que tenemos que aprender a vivir. Por todo lo demás podemos hacer una vida cotidiana normal.

El tratamiento se toma sólo cuando aparecen los síntomas y consta de Ibuprofeno, agua como para regar los campos elíseos, reposo y comunicación ausente.

Existe un remedio tradicional recomendado por todos los abuelos de la humanidad, que consiste en desayunar un chupito del mismo producto que produjo la mutación. Este remedio, aunque sencillo desde el punto de vista teórico, se complica a la hora de llevarlo a la práctica, ya que no es fácil preparar un desayuno elaborado a base de 35 marcas de bebidas espirutuosas, zumo de cebada, licores de colores y medio paquete de tabaco. No todas las cocinas están tan equipadas.

Mueble bar estandard que te permitirá preprar el remedio casero.

Plataforma a favor de una hidratación sin peligro de deshidratación y muerte posterior.

Los canis II: Habitat y Costubres.

Hoy os traigo la segunda parte de la guía de reconocimiento de especies que comenzamos en capítulos anteriores: los canis, especie protegida minoría étnica. 

Cómo se trata de una especie compleja, que en ocasiones se puede confundir con otras de su mismo entorno, hoy voy a hablaros de los hábitats naturales y las costumbres que os ayudarán a reconocerlos de una forma segura.

1.       Habitat: En este punto tenemos que situarnos previamente en el día de la semana en el que estamos realizando la observación de la muestra. No será lo mismo una identificación dentro de un día laboral (para los demás) que durante el fin de semana.

En el caso de que la localización se realice entre semana nos centraremos en lugares en los que existan bancos de descanso: Parques, plazas, jardines. Preferiblemente tendrán un muro cerca en el que podrán reflejar sus emociones más profundas y siempre se sentarán en los respaldos.

Postura adecuada para evitar la escoliosis

Normalmente serán  las hembras las que delimitarán el territorio con inscripciones que siempre siguen un patrón: Mezcla de mayúsculas y minúsculas, “haches” intercaladas, estrellas decorativas y muchos nombres e identificaciones personales: “ShA Morena ** Loka, SHa RubiA WaPa, os qUieRO, SSemPre JuntAS”. Podrás encontrar grandes ejemplos de esta cultura desconocida en ciertos baños público, preferiblemente en lugares en los que el hilo musical sea reggaetón.

Muy importante, alrededor de esta especie siempre aparecerá otra más pequeña, cuyo número variará dependiendo del número de machos que tenga la manada. Se trata de pequeños perros de presa sin bozal, que responden al nombre de “Tor”, “Taison” o “Pequeña máquina de matar”.

Er Taison

En el caso de que la localización se realice en fin de semana buscaremos preferiblemente en parkins o en los extrarradios de otras reuniones sociales, cómo fiestas universitarias o botellones culturales. En este caso el reconocimiento será muy rápido, ya que siempre se encontrarán en torno a un maletero (tunnig siempre), rodeados de botellas y escuchando los grades éxitos del reggaetón más exquisito (no vamos a poner un reggaetón cualquiera que es fin de semana). 

El sistema de localización visual del coche permanecerá en todo momento encendido, y tendrá un cierto mimetismo con el vestuario de las hembras, en ocasiones el vestuario brilla más que los neones, por lo que tendremos que fijarnos bien si queremos contar el número exacto de ejemplares que forman el grupo.

Esto ya es sofisticación

2.       Costumbres: Los canis son una especie de costumbres y tradiciones muy marcadas y arraigadas, que ponen de manifiesto sobre todo en las redes sociales. Las hembras siempre tendrán fotos de perfil con los labios en forma de O, ángulo contrapicado desde una esquina superior, desde el que podremos observar su “personalidad” más marcada. Con una mano se sostiene la cámara, con la otra se hace el símbolo de la victoria y posteriormente se decora la foto con una frase apropiada “a VEceE AngeL A VeCeS DhEMoNio PErO SSHiemPRe IIIIooooo”.

La elaboración de fotos en grupo queda mucho más aparente

Los machos pondrán alguna parte de su coche (que es la adoración de sus vidas), a su “máquina de matar” en pleno entrenamiento con la mandíbula desencajada colgando de un trapo que previamente se colocó en un árbol del parque o su nuevo tatoo “to wapo” de dimensiones aproximadas de media hectárea. En caso de que aparezcan ellos mismos, amenazarán de alguna forma a otros machos.

Escalofriante

En cuanto a los tatuajes, es importante darse cuenta de que siempre se ubicarán en un lugar visible. En caso de que el lugar no sea visible del todo, el cani se encargara de redirigir las conversaciones de tal manera que se dará la situación apropiada para enseñárselo a otros miembros del grupo.

La comunicación en todo caso será a “grito pelao”. Tienen un gran sentimiento familiar, por lo que coloquialmente se llamarán un@s a otr@s  Prima o hermano. En caso de ofuscación o indignación no dudarán en demostrarlo haciendo referencias continuas a sus genitales cómo “COMEME ERR CO**” ME TIENES HASTA LA PO***”o “NO ME CALIENTES EL CONEJO”.

Espero que esta guía os haya sido de utilidad, si tenéis algún tipo de duda o consulta no dudéis en preguntar, en próximos episodios os ayudaré al reconocimiento y clasificación de otras especies urbanas con las que convivimos.

Plataforma a favor de la protección de la especie.

El Barco: Cuando la realidad supera la ficción

Bien, dentro de mi trabajo de investigación diario hoy os traigo mi sinopsis personal acerca de la serie  con la trama más elaborada y coherente de la televisión actual: El Barco.

Se trata de una historia de la vida cotidiana, muy realista y con la que todo el mundo se podrá sentir identificado: Un buen día, el acelerador de partículas secreto de la comunidad científica acaba con el mundo, quedando como único superviviente sobre la faz de la Tierra, el Estrella Polar, Buque escuela español, ya que en el momento de los hechos queda protegido por una tormenta. 

Cómo la comunidad científica no tiene un pelo de tonta, y ya contaban con que podía pasar esto, pues se encarga de que en el Barco vaya un miembro del proyecto. Una doctora en Biología con conocimientos en cirugía, investigación médica, física cuántica, informática avanzada y localizadores geográficos, joven, atractiva y con dominio del inglés (lo que viene a ser un currículum medio en este momento).

Lo mismo te trato, que te opero, que te investigo, que salvo el mundo, todo siempre muy mona.

Adivina, adivinanza: ¿Quién será el malo?

Pero lo que me sorprende de tan trepidante aventura no es el destino del buque, que por cierto a día de hoy lleva varios meses a la deriva, pero en las despensas no falta nunca un buen brick de leche gaza, de estos que no caducan de toda la vida y que se regeneran de forma espontánea.

La gasolina nunca se agota, en el caso de que esto pase tenemos a la experta en física cuántica, que como se hizo un cursillo de química a nivel de usuario en CCC, sabe destilar combustible a partir de aceite. Aceite de oliva virgen extra Ojiblanca, de la misma casa de regeneración espontánea que la leche Gaza.

Lo que me sorprende realmente son las diferentes situaciones ante las que se tiene que enfrentar Mario Casas, situaciones que imprescindiblemente requerirán que el protagonista se quite la camiseta, se quede en tirantes, o en su defecto se ponga un traje de neopreno que le quede pequeño. Aunque no es el único al que la lucha por la supervivencia obliga a ir semidesnudo por cubierta.

Situación Real 1: Entramos en la nevera del Barco, en la que están todos los suministros que nos quedan, nos insultamos un poquillo y claro, se cierra la puerta. Nos quedamos atrapados con poca ropa, la poca ropa que tenemos la quemamos para hacer una hoguera para que salte la alarma de incendios del barco y que nos saquen, aún a riesgo de morir ahogados, era eso o morir congelados…evidentemente no había alternativa al desnudo.

Situación Real 2: No tengo camarote, me buscaré un lugar alternativo en el que dormir. La cama de la protagonista parece un buen lugar, aunque yo no quiera nada con ella. Vaya! Tengo ganas de ir al baño, tendré que pasar por encima de ella mientras duerme…. Evidentemente no tengo alternativa al desnudo.

Situación Real 3: Está nublado, y estoy preocupado. Me preocuparé en la borda, no sé si vamos a morir, por si acaso esperaré a la muerte desnudo…. Sólo por si acaso…

Vaya!, creo que yo también estoy preocupada por la situación.

Situación Real 4: Vamos a morir todos, pero la higiene es básica, dejar un cadáver bonito y aseado puede marcar la diferencia para los peces… evidentemente no tenemos alternativa al desnudo y a coincidir en la hora de la ducha. Es la única hora libre que tenemos los dos entre que nos morimos todos y no.

Situación Real 5: Tengo que luchar con un monstruo prehistórico submarino y espantarle, ya que el acelerador de partículas ha ocasionado mutaciones aberrantes, que se han manifestado en el plazo de una semana. El bicho nos quiere comer… Oh, vaya! Maldita cremallera de mala calidad y malditos pectorales enormes! Tendré que bajar semidesnudo, no tengo alternativa.

¿Qué nos deparará la segunda temporada? ¿Alienígenas?¿Un mundo “wajoelmar”? Lo que es seguro, es que nos esperan muchas más situaciones reales.

¡Plataforma a favor de la telerealidad! XD

Las Biliotecas Públicas: microambientes paralelos y enigmáticos.

En el estudio de investigación de campo que os traigo hoy quiero analizar el perturbante mundo de las bibliotecas públicas, un ecosistema con características propias y especiales.

En primer lugar tengo que hablar de la temperatura. Creía que en nuestra sociedad desarrollada y con prestación de servicios sociales para mejorar la vida del cuidadano de a pie, esto sería una signatura superada, pero NO ¿Alguién ha entrado alguna vez en una biblioteca pública en la que haga una temperatura normal? Por favor que nos lo comunique y nos facilite la localización exacta.

Si los apuntes no están subrayados es porque es fisiologicamente imposible.

Yo sólo he podido encontrar dos tipos de microambientes: el sahariano, con temperaturas aproximandas de 48º, con sus ventanas efecto invernadero y su suelo especial que hace que todo el calor que entra jamás vuelva a salir, ideal para la cría de escorpiones. Y el Polar, en el que el temblor de dientes evitará que te quedes dormido por el sopor de, lo que sea que estés estudiando, ideal para la cría de oso marino.

En cuanto al mobiliario, existe un tipo estándar, que debe ser el recomendado y homologado por IKEA, consiste en poner el que más ruido haga dentro de la gama, el que más chirrie y si cada vez que cambias de postura cruje ¡mejor! Ese es el ideal.

Ubicación: Las bibliotecas públicas y salas de estudio están preferentemente ubicadas cerca de un colegio de primaria, parque infantil o carretera de doble carril por sentido, que asegura en todo momento la insonorización del edificio y el mantenimiento del respeto y el amor hacia los niños.

Nos daremos cuenta de que estamos en este ecosistema, nada más acceder a él, ya que encontraremos paneles indicativos de que se trata de un lugar en el que impera el silencio, la paz y el culto, en caso de despiste fijaros que estos paneles están justo encima de la Bibliotecaria: Esa señora que contesta al teléfono y se dirige a tu persona con volumen de tertuliana de Telecinco, para decirte que los ordenadores sólo se pueden usar para consultar libros, entonces la intentarás explicar con susurros que el facebook técnicamente es un libro, concretamente el “caralibro”.

Este hábitat contiene especies características y estables, que paso a describir las dominantes:

1.       El Ente de Hoja perenne: Sujeto que se encuentra en el edificio a cualquier hora a la que accedas a él, que sólo lo abandonará en caso de incendio o de peligro de implosión de vejiga. Este ejemplar responderá a las preguntas ¿Qué tal lo llevas? ¿Cúanto te queda? Con respuestas como “buff fatal, no me da tiempo” “me queda un montón. Posteriormente los podrás localizar en las listas de la facultad entre las matriculas de honor de la clase.

Esta hoja ya es catedrática.

2.       El periodista: Este sujeto es el que mantiene al mundo actual y externo conectado con el ecosistema interior, se le reconoce por tener los apuntes y libros pulcramente colocados a un lado y sin abrir y un periódico entre las manos, preferentemente el gratuito que se puede recoger a la entrada, en caso de que se trate de prensa adquirida en un quiosco, los ejemplares será del Marca o El As.

3.       El hombre invisible: Tú no lo ves, pero está ahí, lo localizarás porque sobre la mesa encontraremos material de todo tipo extendido en modo campamento, ocupando el mayor espacio posible. 4 horas después seguirás sin establecer contacto visual con esta persona ten fé, está ahí.

Sí, estudia desnudo, por eso es más habitual en el área sahariano.

4.       Elle Mc Ferson: La reconocerás porque llevará el tacón más alto posible y la falda más corta, así como vestimenta adecuada para un estudio cómodo y prolongado, no te preocupes si entras y no la localizas en un primer momento, en algún instante LA OIRÁS.

Lo primero que he pillado y he salido de casa.

5.       Super dulces 16: Son muy fáciles de localizar porque van en grupo, discuten respecto a la elección de la de la mejor mesa, y en una jornada laboral estudiarán aproximadamente 15 minutos, lo que les dé tiempo entre cada cigarro, café, comentario, nota y mensaje de blackberry.

Los de atrás aún no fuman, pero blackberry tienen fijo.

6.       El observador: Esta especie se dedica a catalogar y clasificar al resto de los habitantes según sus estudios, por lo que podrás encontrarlo leyendo cualquier apunte, cobre cualquier temática, preferiblemente en una ubicación cercana, pero nunca propios.

7.       El Sordo: Que compartirá su banda sonora con el resto de la sociedad.

8.       La accionista de Telefónica: que sólo soltará el móvil en las mismas situaciones en las que el “ente de hoja perenne” abandone el edifio.

9.       La coleccionista: La reconocerás por poseer la gama completa de artículos paper mate, pilot, post it, folios de colores, separadores y subrayadores de colores.

10.   La pareja: Se dedicaran a comer caracoles durante toda tu estancia. Omito imagen en este sentido, para no herir sensibilidades,

Por último, pero no menos importante para el reconocimiento del entorno, notarás que estás sin ningún tipo de duda, en una biblioteca pública, porque la población que lo integra se mueve hacia el mismo lado completamente sincronizada ante los mismos estímulos: entrada y salida de gente, estornudos, vibración de móvil o cuchicheo continuo.

Dedicatoria especial a todos los opositores y preparadores de examenes que viven actualmente en este ambiente hostil.

¡Plataforma a favor de un estudio digno!