SECUELAS DE LA BURBUJA INMOBILIARIA

Existen situaciones cotidianas en las que es fácil identificar cuándo, a tu humilde hogar, le falta algún tipo de aislante o tabique de material diferente al cartón piedra. ¿Cuándo decidirnos a realizar una reforma en el hogar para insonorizar?

Cuando estás fregando estupendamente, a ritmo de Lady Gaga, que sólo te la ponen en los 40 principales unas 40 veces diarias, también vale Carlos Jean y su Plan B, no sé cuál sería el plan A, pero seguramente por eso no le dejan volver a Brasil… Y oyes a través del patio de luces  “Recoge eso de una vez, que lleva 4 días en el suelo! Que no soy tu chacha!” Bueno en este primer momento no es preciso alarmarse en exceso, puede ser que el patio haga eco y retumbe, le daremos otra oportunidad al tabique.

¿Porqué pones patio de vecinas en google y salen estos dos? En fin sigamos...

Si en el momento en que te estás lavando los dientes, eres capaz de contabilizar mentalmente, con un cálculo rápido, la capacidad de vejiga de tu vecino… en este caso deberíamos tener a mano el teléfono de un buen reformista, por lo menos mantenerlo a mano…

Puedes estar oyendo esto....

Otra situación que te puede llevar a pensar en blindar tu intimidad, es oir con mayor claridad la emisora que sintoniza tu vecina, por encima de la tuya, aunque en este caso podríamos culpar a la naturaleza y a la pérdida de oído que llega con la edad. Aún así, yo ya tendría, más que a mano, en un post it en la nevera, el teléfono del reformista.

Pero cuando inequívocamente tienes que levantar el teléfono y llamar a ese gran profesional, es el momento en el que te despiertas en mitad de la noche oyendo un ruido rítmico e hipnotizante, un run run acompasado que de repente acaba en un chirrido! Sí, cuando oigas a tu vecino roncar y sepas en que momento cambia de lado de la cama, no hay duda! Llama!!!!

Llama y ahora pregúntate: ¿Cómo es tu vida cotidiana? ¿Qué tipo de ruidos emites? ¿Haces batuka en casa? Si lo haces, si tienes una rutina que lleve asociado algún tipo de ruido que supere el decibelio, tus vecinos lo saben. Hazme caso y llama!

LA PRESIDENTA INMORTAL

Existe un ser inmortal entre nosotros que creo que deberíamos analizar, porque posiblemente suponga una influencia en nuestras vidas después de las próximas elecciones del 20 de Noviembre.

Este individuo, descendiente de un linaje en peligro de extinción, como es Fraga, vive entre nosotros intentando dar la apariencia de ser una mujer normal, unas veces lo consigue y otras muchas no.

La reconoceremos por el uso de calcetines blancos y tacones, sencilla a la par que elegante, y por su amor incondicional al alcalde de Madrid.

Sigue el camino de baldosas amarillas, se está mejor en casa que en ningún sitio...

El 2 de Diciembre de 2005 se cae, pero no de cualquier manera, se cae con helicóptero y todo, acompañada del Señor Mariano Rajoy, que se mire por donde se quiera, supone un factor de riesgo en sí mismo.

Idolos del aire y de la política incluso.

En 2008 se ve envuelta en un tiroteo en Bombay del que sale ilesa y con los calcetines sucios, perdió los zapatos en su huída a ponerse a salvo, y dejando atrás al grupo de empresarios madrileños que la acompañaban. Me en cantaría saber la marca de calcetines, porque tienen una calidad estupenda.

Esta primavera de 2011 es diagnosticada de cáncer de mama, en esta misma estación, sin necesidad de llegar al verano, supera el cáncer estando de baja aproximadamente 15 días.

El 11 de Agosto de 2011 sale ilesa de un accidente de tráfico en Gijón, en este caso Gijón no tiene la culpa de nada, el factor de riesgo es ella misma.

Tras este análisis, deberíamos meditar lo que nos espera en las siguientes legislaturas, en las que se convertirá en dueña de una comunidad entera, e intentará hacerse con el poder de nuestras vidas.

Un beso de Fraga servirá para sanarte...

Teniendo en cuenta que con las 13 pagas que tiene no la llega para pagar la calefacción de su casa, buscará la forma de que entre todos la ayudemos, y al parecer la ayudaremos durante mucho tiempo.

Creo que en la línea de la búsqueda de la evasión de la muerte, deberíamos comenzar a formar un equipo que estudie con detalle organismos vivos como la señora Aguirre, el señor Fraga y Fidel Castro. Organismos que vieron cómo se formaron las montañas y verán cómo se erosionan con el tiempo.

Las impresoras: Animalicos.....

Esos seres inteligentes que parece que dependen de los mandatos que realices a través de tu ordenador, no te engañes, la tecnología no funciona de esta manera.

Aparentemente inofensiva....

Una impresora es un ser superior, con la capacidad suficiente para decidir qué momento es el adecuado para proporcionarte las impresiones que necesitas, y qué páginas son las más adecuadas.

Se trata de un ser que necesita de cuidados especiales, que si no son satisfechos, demandará en el momento menos oportuno, a través de lucecitas de colores y mensajes amenazantes, que te llevarán a pensar que en algún momento del trabajo, implosionará.

Aviso: Me muero.

Porque esta especie tecnológica, nunca explosiona, implosiona, se automutila por dentro en partes especialmente escogidas para que puedas cambiarlas previo paso por servicio técnico y pago a precio de sangre de unicornio de un tornillo especial marca HP.

En otras ocasiones, con el mismo afán de llamar la atención y en vista de que los mensajes de error no funcionan hará gala de sus atributos con diciéndote cosas como “cola de impresión”.

Sólo existe alguien en el mundo capaz de interpretar las necesidades de este elemento de la naturaleza y terminar por hacer amistad con él. Más vale tenerla de amiga… Ese ser paciente, compañero de fatigas y sufridor en general de las desventuras tecnológicas, es el Becario.

El becario: capacitado para lidiar con tecnología punta, administraciones lentas con administrativos de velocidad retardada, recoger pedidos, hacer entregas, investigar y trabajar, por el módico precio de prácticamente gratis!

Plataforma a favor de la recogida de fondos para becarios competentes!