TENEMOS UNA CACATÚA!

Análisis y disección de una joya de la televisión y este ser apasionante: Germán de Gran Hermano.

Intentemos llegar a conclusiones todos juntos, porque no sé si sola voy a poder:

1.       Empezamos el concurso saludando a toda España. Vale me sirve, me parece una visión bastante optimista considerar que toda España ve Locos por Ganar, ya que es un programa en el que no sale ni la princesa del pueblo ni Tony Genil. Pero le dejamos.

2.       “Asun Olivella para el niño para ella” terminado en un híbrido entre eructo y saludo montañés. ¿Quién es Asun? ¿Y el niño?...

3.       Adelante con la solución: COLOMBIA, no es Colombia, El Carter, Medellín, Las grandes Islas de Colombia… ¿En qué punto del archipiélago exactamente se encuentra Medellín? ¿Qué le pasa al carter? ¿Los mejores talleres para el coche están en Medellín? ¿En cuál de todas las islas en concreto? ¡Germán, apórtanos luz!

4.       “Ah eh Yabadubas”… Esto debe de ser un mensaje oculto que sólo es capaz de comprender Vilma.

5.       Volvemos a saludar a Asun que debe de ser alguien importante en la vida de Germán o es  el cumpleaños de la muchacha o algo.

6.       ¿Tenemos a Bob Esponja? Pues chico no sé qué decirte, seguramente esté en casa con Asun llorando e intentando que no los relacionen socialmente contigo.

7.       Uhhh uhhhh uhhh... Momento exótico de comunicación con la tribu zulú que lo vio nacer, y que a partir de ese momento decidió no volver a reproducirse, pensando en el bien de la población.

8.       “Tenemos las líneas activas, tenemos una cacatúa”. Vamos a ver alma de cántaro… ¿Que me estás diciendo?, que me voy a gastar aproximadamente 10 euros en una llamada para adivinar ese maravilloso país acabado en –ía, me voy a tragar una canción infernal de espera y una voz estridente que me pide paciencia porque las líneas están ocupadas, para que al final de este proceso tortuoso, me coja el teléfono UNA CACATÚA???? Pensándolo bien, mi conversación con ella será más coherente que con el presentador.

9.       ¿Así hace la cacatúa? Esto…..sí, de hecho hubo un momento en el que todos hemos pensado… madre mía, una cacatúa!

En este momento me veo obligada a tirar de citas célebres del libro más sabio y sagrado de la red, el caralibro, y decir… Gente que aunque es puntual, pero se les nota el retraso y apuntillo, entre tanto cateto me siento hipotenusa.

Para poder dormir hasta la siguiente publicación del blog, os recomiendo una pequeña dosis de valerianas, todo natural, sin efectos secundarios.

Plataforma a favor de las hipotenusas del mundo.

Vámonos de Camping

Vuelve la acidez con una reflexión basada en hechos reales, vámonos de camping a pasar unas “cómodas” vacaciones.

En primer lugar montaremos la tienda, para este momento necesitamos, aproximadamente 6 personas, de las cuales, 4 intenten colocar la tienda en la posición adecuada, otro mire y otro dirija el proceso con ordenes concisas cómo “endereza”, “no, más a la izquierda”, “que sí hombre que cabe de sobra”. Una vez terminado, nos daremos cuenta de que los palos no están en su sitio, y todo parecido con un lugar habitable, será pura casualidad. Es un gran momento para fumar un cigarro y pensar en las lecciones de bricomanía y la forma de construir nuestro propio rascacielos.

Esto va aquí...

Al fondo y con una nota de superioridad, aparecerá el dueño de la quechua, que con un gesto firme y soberbio abrirá su bolsa circular y dejará que su tienda se monte sola en el aire. A medida que avance la estancia, observaremos que la superioridad disminuye y la amabilidad aumenta, de forma exponencial a la cercanía del momento de volver a casa: Esa quechua hay que recogerla….

35 minutos después, con dos palos en la mano y 30 piquetas sobrantes, que no son importantes para la construcción del campamento, daremos por terminada la tarea.

Llega el momento de acomodar el nuevo hogar de forma óptima para el descanso. Es en este instante es cuando se denota la diferencia entre clases en el grupo: Los que llevan esterillas y los que llevan un colchón Restform, doble capa, superficie antiácaros.

El único consuelo que le queda al grupo de las esterillas es burlarse del ridículo momento eterno, en el que la persona de clase alta, infla ese colchón bien sea a pulmón o el fuelle incorporado. Posteriormente se odiará en grupo y sin ningún tipo de remordimiento, a esa persona que conservará la espalda.

El menú de nuestras vacaciones constará principalmente de Tortilla de patata, de diferentes sabores, según las diferentes madres a las que se haya conseguido liar en el proceso, diferentes tipos de embutidos y ensaladas Isabel con tenedores inservibles, que sólo usaremos en caso de pillar catarro y necesitar beber jarabe.

5 minutos después de la cena, e incomprensiblemente, a nuestro alrededor surgirá el paisaje posterior al paso de un tornado y alimentación de 30 jabalíes hambrientos.

Después de cenar.

En la acampada, se duerme hasta las 10, aproximadamente y nunca depende de la hora ni las condiciones en la que la gente se acueste, el único factor limitante del sueño será la temperatura. Las tiendas de campaña están compuestas de un material especial, que retiene absolutamente todo el calor, y expulsa todo ápice de frescor y viento del ambiente. Te despertará la deshidratación posterior a la sudoración.

En posteriores ediciones, recogeremos el campamento!

PISCINAS PÚBLICAS

Esos maravillosos espacios para disfrutar del verano, en el caso de la ausencia de playa.

A tu llegada a la piscina, te esperará una señora de mediana edad en la entrada, preferiblemente detrás de una ventana, estratégicamente colocada para blindar el acceso a la zona donde se encuentra la recaudación, y separar las zonas de vestuarios de chicos y chicas.

Recaudación que se encuentra sumamente protegida en una caja de latón que tiene una llave tamaño “no me leas el diario”, y el comprobante de que has pagado la entrada, consistirá en una papeleta que después podrás usar para el sorteo de un jamón o cómo participación en la lotería de navidad.

Una vez atravesada la zona acotada por sexos, podrás acceder al recinto de ocio.  En este momento comienza el proceso más complicado del día de piscina, elegir el sitio. Si vas en grupo siempre existirá discrepancia entre tu amiga adicta al color marrón y el jugador de cartas que quiere una sombra que le cobije. Una vez desaparezca la polémica, que consistirá en buscar un medio sol medio sombra, da igual dónde te coloques, a tu lado siempre aparecerán una de las tres siguientes opciones:

1.        La familia con niños estridentes que dan ganas de comérselos, literalmente.

Ángelitos...

2.      Grupo de etnia gitana o macarro indefinida, gracias a la cual tu baño se convertirá en un sufrimiento constante, hasta que vuelvas a la toalla a comprobar que todas tus cosas están en su sitio. En este caso, en un intento por la protección de tus pertenencias, se te ocurre la idea que revolucionará el concepto de seguridad. ¡Tapar tu mochila con la toalla!, ni siquiera el bunker de seguridad de la entrada podría haber ideado algo más sofisticado.

3.        Señoras de color marrón, con pañuelo en la cabeza, que al nadar NUNCA se mojan el pelo, que pasarán su día rociándose con el limpiacristales para conseguir EL TONO. Personalmente es la compañía que más me agrada, te asegura un momento de frescor cada 10 minutos aproximadamente.

Tras tostarte durante una hora y dar varias vueltas cual croqueta, llega el momento del baño. Se trata de un momento complicado, en el que lo primero que tienes que hacer es ducharte con un agua especialmente mantenida a 5 grados bajo cero, estupendo para reactivar tu circulación antes de meterte en la piscina.

Una vez superado el trance y tras cortar alguna baldosa con los pezones, es el momento de llegar a la piscina. Es en este momento cuando descubres, que el material del suelo, es el más apropiado para la instalación, ya que la grava pintada de verde oscuro alcanza una temperatura de 50 grados, que todo el mundo sabe que es agradable, y la textura mezclada con cantos te aporta una sensación de masaje relajante.

Tras entrar en la piscina, previa colocación del gorro, (da igual el tiempo que tardes en decidir el bikini que llevas, si vas a perder la dignidad completamente siendo algo parecido a un guisante o un cara cono dentro del agua), comienza la lucha por la supervivencia.

Pequeños niños bomba

La lucha por no morir bajo un niño bomba, atropellado por un plus marca tatuado o conmocionado por un balón de propaganda que sale de un improvisado partido de waterpolo.

Esta dura jornada terminará en el bar del recinto, con una buena dosis de regalices rojos, para compensar la pérdida de azúcar, tras el ataque de guerra.

Plataforma a favor de las playas en Castilla!

CALLEJEROS: REALIDAD SOCIAL

Hoy os traigo un estudio social, como siempre serio y completamente documentado. En mi afán por catalogar y clasificar todo lo que nos rodea, hoy me pongo grande y catalogo la sociedad española general.

Tras tirar de la hemeroteca más completa al respecto del tema que nos ocupa: los cortes de videos de youtube de callejeros, aquí os dejo mis conclusiones.

España se compone de 3 grupos básicos de gente que son:

1.       Drogadictos, dentro de los que encontramos una gama que va desde el ex presidiario de toda la vida, hasta el yonki entrañable de barrio, pero limpio de antecedentes. Gente amable que te explicará que la droga está mal vista socialmente pero es lo mejor que hay y que los 5 derechos innegables a la raza humana son la vivienda, la ropa, la dignidad y otros dos que realmente carecen de importancia y se olvidan con facilidad.

2.       Prostitutas, que podremos reconocer por los primeros planos de nalgas-piernas y sobre todo por la amplia colección de plataformas y tacones.

3.       Botelloneros, grupo social nómada, que viaja por la geografía españolas en busca de parkings aptos para el consumo de sus viandas, preferiblemente al lado de una macrodiscoteca, en la se dispensan de forma automática y promocionada con la entrada, lacasitos de colores para todos.

Importante dentro de este amplio grupo es la figura del conductor alcohólico que trata de convencer a las fuerzas y seguridades del estado de sus capacidades al volante, con argumentos que no dejan lugar a la réplica, cómo “Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley” o “las mujeres tenemos una hormona en menor cantidad, asique un hombre y una mujer bebiendo lo mismo la mujer siempre te va a dar más por la enzima esta que te digo”.

El sustento principal de la economía del país es la venta de drogas, la trata de blancas, la especulación con cobre y el turismo concentrado en la ruta del bacalao.

 Las ciudades se organizan y componen principalmente de Polígonos industriales en los cuales se estructura y estreteje toda esta compleja sociedad.  Lugar de interactuación de los tres grupos básicos.

Del estudio también se extrae que la comunidad china tiene un plan bien establecido y sin fisuras, cuya finalidad es la conquista completa del país, haciéndose con la propiedad de los locales más grandes de las ciudades-polígono y creándonos la necesidad de consumir sus productos.

Con respecto a la etnia, concluyo que el 85% de la población es gitano-macarra con habilidades especiales al volante y coches “guenos” y la generosidad propia de alguien que te ofrece 50 euros sin pedir nada a cambio.

En el caso de que el estudio esté incompleto y hayáis concluido algo más que deba añadir y sea relevante, no dudéis en comentar.

Plataforma a favor de la realidad social.