jueves, 7 de julio de 2011

PISCINAS PÚBLICAS

Esos maravillosos espacios para disfrutar del verano, en el caso de la ausencia de playa.

A tu llegada a la piscina, te esperará una señora de mediana edad en la entrada, preferiblemente detrás de una ventana, estratégicamente colocada para blindar el acceso a la zona donde se encuentra la recaudación, y separar las zonas de vestuarios de chicos y chicas.

Recaudación que se encuentra sumamente protegida en una caja de latón que tiene una llave tamaño “no me leas el diario”, y el comprobante de que has pagado la entrada, consistirá en una papeleta que después podrás usar para el sorteo de un jamón o cómo participación en la lotería de navidad.

Una vez atravesada la zona acotada por sexos, podrás acceder al recinto de ocio.  En este momento comienza el proceso más complicado del día de piscina, elegir el sitio. Si vas en grupo siempre existirá discrepancia entre tu amiga adicta al color marrón y el jugador de cartas que quiere una sombra que le cobije. Una vez desaparezca la polémica, que consistirá en buscar un medio sol medio sombra, da igual dónde te coloques, a tu lado siempre aparecerán una de las tres siguientes opciones:

1.        La familia con niños estridentes que dan ganas de comérselos, literalmente.

Ángelitos...


2.      Grupo de etnia gitana o macarro indefinida, gracias a la cual tu baño se convertirá en un sufrimiento constante, hasta que vuelvas a la toalla a comprobar que todas tus cosas están en su sitio. En este caso, en un intento por la protección de tus pertenencias, se te ocurre la idea que revolucionará el concepto de seguridad. ¡Tapar tu mochila con la toalla!, ni siquiera el bunker de seguridad de la entrada podría haber ideado algo más sofisticado.

3.        Señoras de color marrón, con pañuelo en la cabeza, que al nadar NUNCA se mojan el pelo, que pasarán su día rociándose con el limpiacristales para conseguir EL TONO. Personalmente es la compañía que más me agrada, te asegura un momento de frescor cada 10 minutos aproximadamente.

Tras tostarte durante una hora y dar varias vueltas cual croqueta, llega el momento del baño. Se trata de un momento complicado, en el que lo primero que tienes que hacer es ducharte con un agua especialmente mantenida a 5 grados bajo cero, estupendo para reactivar tu circulación antes de meterte en la piscina.

Una vez superado el trance y tras cortar alguna baldosa con los pezones, es el momento de llegar a la piscina. Es en este momento cuando descubres, que el material del suelo, es el más apropiado para la instalación, ya que la grava pintada de verde oscuro alcanza una temperatura de 50 grados, que todo el mundo sabe que es agradable, y la textura mezclada con cantos te aporta una sensación de masaje relajante.

Tras entrar en la piscina, previa colocación del gorro, (da igual el tiempo que tardes en decidir el bikini que llevas, si vas a perder la dignidad completamente siendo algo parecido a un guisante o un cara cono dentro del agua), comienza la lucha por la supervivencia.


Pequeños niños bomba

La lucha por no morir bajo un niño bomba, atropellado por un plus marca tatuado o conmocionado por un balón de propaganda que sale de un improvisado partido de waterpolo.



Esta dura jornada terminará en el bar del recinto, con una buena dosis de regalices rojos, para compensar la pérdida de azúcar, tras el ataque de guerra.

Plataforma a favor de las playas en Castilla!

7 comentarios:

  1. Eso en el Pisuerga no te pasa, bueno, lo de las compañías no es exactamente igual pero se le acerca, sólo añadiría al grupo de familia/colegas que llegan a pasar el domingo con los tapers, la mesa para 20, las 19 sillas (siempre hay alguien de pie, siempre), los balones de nivea, las colchonetas de bocatta y las sombrillas de cocacola y se van dejando 10 bolsas de basura, 1 chancla, un balón de nivea y unas ganas de que no vuelvan...

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  2. Hay que reconocer que tu trabajo de documentación fotográfico es sencillamente sobresaliente. Sin desmerecer para nada tus textos, por supuesto.
    Como dicen los Border Boys, me lo tiro.

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  3. jajaja. muy bueno si!!!
    seguro q no te funciona el botón de "me gusta" porq en mantenimiento lo estarán cambiando por "me lo tiro" XD.
    te falta el detalle de.... siempre está el grupo de chicos/as, normalmente adolescentes, mirando y etiquetando a las personas de sexo opuesto, con gafas de sol, por lo general oscuras, xq piensan q asi "no se sabe donde miran ni lo que hacen" ....
    Haciendo revisión de la tarde del miércoles...sip fue así :)
    Popi ;)

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  4. Esas adolescentes o no tanto jajajajajaja

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  5. jajajaja!!! definitivamente el tapar las pertenencias con la toalla es la mejor medida de seguridad jamás inventada!

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