jueves, 12 de mayo de 2011

La terapia colectiva puede ser la solución

Estoy en shock, y es que no recuerdo una tragedia parecida, en las 26 primaveras que me han visto crecer.  Esto es peor  que cuando a Carmele Marchante se la congeló el botox y lo intentó arreglar cortándose el pelo con un pelapatatas, peor que cuando a Bob Esponja lo confundieron con un trozo de queso  gruyere, peor que el pelo de la Duquesa... Esto es una tragedia!!!! Desaparece la versión escrita de SUPER POP, la biblia del ser adolescente.

No puedo parar de llorar, me separan de Miley sin piedad


Qué va a ser de las futuras habitaciones de las adolescentes enloquecidas por el cantante de moda, sin el poster central de Super Pop, el Gotelé está llorando amargamente en estos momentos. Los trabajadores de las  fábricas de chinchetas van a comenzar a manifestarse, porque tienen que alimentar a sus familias, y esto puede ser el fin de una gran industria.

¡Qué vamos hacer a partir de ahora sin el regalo quincenal! Necesito otro anillo que cambia de color según mi estado de ánimo, necesito las pulseras de moda que brillan bajo las luces de neón de la discoteca ligth y sobre todo, y muy importante, necesito mis minipegatinas con forma de estrella y corazón para personalizar mi móvil, mi mochila y mi ordenador portátil.

Desaparece el block de notas "no me rayes" y la caja para guardar tampones con flores. Seguro que a partir de ahora me van a rayar en clase y se me van a salir los tampones por el bolso!. OH, destino crueeel!


¿Cómo voy a sobrevivir a partir de ahora sin saber si mi signo del zodiaco coincide con el de Miley Sirus? ¿Y sin saber qué día es el más apropiado para que me ponga mi falda favorita, porque va a salir a la calle el chico más popular del insti? ¿Quién me aconsejará a partir de ahora sobre cuales son los tonos y colores que le van a mi cara redonda? Estoy perdida, no encuentro salida.

Y lo que más incertidumbre me produce ¿Cómo se supone que voy a saber a partir de ahora si “lo nuestro” es duradero? ¿o si voy a encontrar el amor en verano? ¿O si me pone los cuernos con otra? ¿O si le gusta mi pelo? ¿CÓMO? Si no tengo ningún TEST para comprobarlo. ¿Qué supone que tengo que hacer? ¿Preguntárselo?

¿Cómo sé yo ahora sobre el diario de su amor? Qué pretenden! ¿que me lea e libro?

¿Con qué se supone que voy a forrar yo ahora mis carpetas? Qué alguien me responda a esto, y que no me diga que con la Vale, que no me sirven las fotos de genitales masculinos. ¿Qué se supone que tengo que hacer con mis carpetas de colores lisos y mi forro? ¿Complementarlo con fotos de mi familia? Creo que estoy empezando a hiperventilar.

Plataforma a favor del mantenimiento de la prensa escrita de rigor. ¡Esto no se hace!

6 comentarios:

  1. yo tengo la respuesta a esas preguntas: TODAVÍA NOS QUEDA LA "BRAVO"!!! :) (porque esa no nos la han quitado, no???? :/ )
    Ade ;)

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  2. Ade! he actualizado hace 2 minutos, cómo lo has hecho? os estoy convirtiendo en drogadictos!XD Pero la Bravo es una burda imitación de la biblia adolescente!XD

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  3. la "Bravo" era mucho mas picantona, donde va a parar, a mi no me dejaron comprarla hasta bien cumplidos los 14!!

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  4. jajajajajaja. Qué mítica la SuperPop!!!
    Yo también tuve ese anillo de los estados de ánimo! y hacía los test en la piscina con mis amigas, qué momentos! pero claro, ahora con sus super móviles con conexión a internet y un super sistemaa operativo las niñas de 10 años podrán acceder igualmente a todos los contenidos de la revista desde donde quieran, sin que se les llene de migas de patatas fritas y se moje y arrugue con el pelo mojado....es el futuro Bea, asúmelo!! PEPI.

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  5. Cual es el numero de al revis de la caja de tampone? :S

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